Очень смешные анекдоты до слез

 

На нашем сайте собраны очень смешные анекдоты до слез. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Хочу с парнем отметить Новый год где-то в теплой стране.
Посоветуйте, пожалуйста, парня.


В квартиру входит Дед Мороз, а с ним – две здоровые Снегурочки.
Хозяева спрашивают:
– А почему вас двое и вы такие здоровые?
– А вы попробуйте этого алкаша довести до дома после всех адресов!


– Папа, а что означает “невеста”?
– Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.
– А до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?


– Милый, секс только после свадьбы .
– Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.


– Машину купил, но не едет чего-то, зараза!
– За сколько купил?
– За 18 тысяч.
– Я за столько же холодильник купил, он тоже не едет…


Идет по институту студент , а навстречу ему бородатый профессор.
— Извините, профессор , можно задать Вам вопрос?
— Да, конечно.
— Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладете?
— Не знаю, не обращал внимания.
— Ну, извините…
Через неделю этот профессор , с мешками под глазами, встречает того самого студента , хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
— Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так — и так неудобно!!!


Приходит мужик к врачу ухо-горло-нос, раздевается, снимает трусы, а все его хозяйство синее и опухшее. Врач в ужасе :
– Вы ошиблись! Это не ко мне! Вам или к урологу или к проктологу!
– Нет, доктор! Мне к вам! Понимаете, мы с друзьями каждую субботу ходим в баню. И там у нас игра : мы все кладем свое хозяйство на стол, а водящий с молотком подбегает к столу, кричит “Ха!” и бьет со всей силы! Надо успеть вовремя убрать!
– Это вам точно не ко мне, это вам к психиатру!
– Нет, доктор! Мне к вам! Я вот это вот “Ха” вообще не слышу!


Если на вечеринке по поводу встречи Нового года дело доходит до торта, значит праздник не удался…


С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.


На Новый год гораздо дешевле и приятней смотреть на чужие фейерверки.


Фразу “не трогай, это на Новый год” теперь приходится говорить самому себе. И когда заглядываешь не в холодильник, а в кредитку.


Начните ссориться с людьми сейчас, чтобы не покупать им подарок на Новый год. Не жди до последнего!


Все сомнения в добропорядочности Ирины развеялись, когда она на Новый год за пять секунд почистила во рту мандаринку.


У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим… А вот 1 января уже нет…


Начните сраться с людьми уже сейчас, чтобы не делать им подарки на Новый год.
Не тяните до последнего!


1 февраля – это такая дата в русском календаре, когда во всех отечественных городах на площадях еще стоят новогодние елки, а реклама в магазинах призывает “Поздравь любимую с 8 Марта!”.


У меня дикая аллергия на тупость. Я сразу покрываюсь сарказмом.


Те, кто говорят, что в носу ковыряться неприлично, либо имеют слишком толстые пальцы, либо ничего не понимают в маленьких жизненных радостях!


У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит такие милые подарки ! Одно плохо – в детский сад ходить не хочет…


Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками. Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше:
– Я продал армии партию противогазов – только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру – он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву – но ты представляешь: со мной ничего не случилось. Мойше, это было настоящее чудо!
– Это не было чудо, – отвечает Мойше. – Ведь газ-то поставлял я!