• Post category:Анекдоты

Наследники яростно делили в суде постигшее их горе.


Чиновник возненавидел коррупцию и перестал брать взятки, когда узнал, что собственная жена и любимые дети много лет тянули с него деньги, в разы завышая свои расходы.


Джо Байден сдал тест на IQ. Он оказался положительным.


Звонили враги, спрашивали, что сегодня на ужин.


Хотел утопить свои проблемы в алкоголе… Плавают, сволочи!


Хватит мне это страшные российские сериалы включать!
Включи мне РЕНтв про нормальных, человеческих рептилоидов!


— А ты знаешь, что антитела передаются через сперму, которая попадает в организм?
— Петрович, харе п*здеть. А то сейчас придет прораб и нас всех вакцинирует.


Франция отозвала посла из Монако на обед.


— А теперь сколько пальцев?
— Доктор, а это точно метод обследования предстательной железы?!


— Мам, мне сегодня ко второй.
— Сынок, ты еще с первой не развелся.


очень смешные анекдоты на русском языке


Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
— Для вашего возраста результаты неплохие.
— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
— Вы пьёте? Курите?
— Нет, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите острое и жирное мясо?
— Нет, доктор, я такого не ем.
— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
— Нет, я никогда не играл в гольф.
— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
— Что вы, доктор!
— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?


— У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
— Да.
— Вас к телефону.


В СССР жители окружающих Москву областей имели работу, но, поскольку обеспечение Москвы было лучше, мотались в Москву за колбасой. Сейчас эти тёмные времена позади, и жители окружающих Москву областей мотаются в Москву на работу, чтобы купить колбасу у себя дома.


После пьянки возникли проблемы при доступе к телефону.
Face ID похмельное лицо не распознал, а пин-код я забыл.


— Скажите, ваш сосед когда-нибудь давал вам наркотики?
— Нет.
— А его жена?
— Извините, а речь всё ещё идёт о наркотиках?


— Хватит мне эти страшные российские сериалы включать! Включи мне рен-тв про нормальных, человеческих рептилоидов!


— Пап, а какого человека в современной России можно назвать счастливым?
— Который не знает цену на бензин.


У меня есть два недостатка: плохая память и что-то там ещё.


— А депиляция воском это больно?
— Смотря в какой области.
— Я из Ростовской.


С каждым днём разница между обычными 1000 рублями и 1000 рублями из банка приколов становится всё меньше.


У компании Microsoft появилась новая услуга. Они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках ОС.


Молодая пара по пути в церковь на свою свадьбу попадает в аварию. Жених и невеста разбиваются насмерть… У ворот рая встречает их архангел Михаил. Молодые его сразу же спрашивают:
— Скажи, Михаил, а на небесах можно пожениться?
Архангел:
— Вы здесь подождите — а я пойду, спрошу…
Ушел — и с концами… А молодые засомневались:
— А вдруг не сживемся, ругаться начнем? А можно ли на небесах развестись?
Через 3 месяца возвращается архангел Михаил — весь уставший, и говорит:
— Можно, ребята, женитесь!
А молодые ему:
— Слушай, Михаил — а мы вот тут думали — а вдруг мы разлюбим друг друга, не сживемся, и т. д. , а можно ли на небесах развестись?
Архангел начинает ругаться матом и вспоминать всех святых:
— Три месяца у меня ушло на то, чтобы найти в раю священника — а теперь вы хотите, чтобы я нашел в раю адвоката?!


Шарапова врет, что ушла из тенниса. На самом деле она продолжает играть ночью у себя в квартире. Соседи врать не будут.


Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит старушка.
— Бабка, подай провод!
— Возьми, сынок.
— Ну вот, а ты говоришь: «Фаза, фаза».


Как объяснить нынешней молодежи, что времена средневековья прошли, и за чтение книг на костре больше не сжигают?


в стандартном завтраке туриста
должно быть водки граммов триста


— У вас есть обувь на девочку третьеклассницу?
— А можно поточнее?
— Третий «А».


Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.


Продуты дорожают быстрее, чем перевариваются в желудке.


Попал новый парень в компанию. Слышит смех, заходит в комнату.
— 48.
Дружный смех.
— 34.
Просто хохот. Обращается к одному:
— Что это вы?
— Да, понимаешь, мы тут друг с другом давно, все анекдоты по многу раз рассказывали, ну мы их пронумеровали.
Посидел, послушал, решил приколоться.
— 13.
А в ответ тишина и смотрят так осуждающе.
Сосед ему:
— Понимаешь брат, мы при девушках пошлые анекдоты не рассказываем.
Подождал он ещё, решил опять попробовать.
-33.
Снова никто не смеётся. Парень к соседу:
— Что, и этот пошлый?
— Да не, чувак, этот нормальный, просто одни умеют рассказывать анекдоты, а другим не дано.