На работу нужно собираться и идти быстро – так чтоб не успеть передумать.


Если что и угробит Россию, то не козни Запада, не ура-патриоты, не пятая колонна, не либералы, не национальные распри, не перманентно дремлющий премьер, а эффективные менеджеры.


– Мам, расскажи сказку на ночь.
– Вот папа придет утром и расскажет нам сказку.


недавно в нэте появилась
одна еврейская соцсеть
от тёти марка цукерберга
а называется пейсбук


В летнее время в общественном транспорте ожидается повышенная потность населения.


Объявление: “Гадалка принимает только по предварительной записи. Придешь нежданным – уйдешь негаданным”.


А почему бы не перевести Автоваз на производство медицинских масок?


Работник военкомата укоризненно говорит призывнику:
— Молодой человек, в армию не забирают, в армию призывают, ясно.
— Если бы в армию призывали, а не забирали, у вас там служить бы некому было.


Новость, что LEGO выпустила самый большой конструктор из 6 тысяч деталей, работники АвтоВАЗа встретили со снисходительной усмешкой.


Объявление:
«На производство пузырчатой плёнки требуются работники с большой силой воли».


очень смешные анекдоты на сегодня


Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:
— Усильте, пожалуйста, охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
— Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
— Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать никогда не будут.


Плох тот политик, на которого не совершено ни одного покушения.


У нас с модой уговор: я за ней не слежу, и она за мной не шпионит.


Каждый раз, когда думаю, что устал от одиночества, кто-то начинает говорить со мной и оказывается, что я не устал.


После свадьбы муж спрашивает у жены:
– Почему ты мне до свадьбы не сказала, что ты такая змея?
– Сюрприссссссс…


– Любимая, скажи мне три слова, которые сделают меня счастливым!
– Маленький член – нормально!
– Вот ж блин…


Рядом со мной в маршрутке стоит парень лет 20-ти с вазоном фикуса, видимо помятым жизнью, и парень говорит ему: “Олег, бля, не умирай, ща тебе земли и удобрений купим, иначе Стася меня убьёт”.


Несвежих мыслей тяжесть на душе
Пойду схожу в соцсети по-большому…


В борьбе за права человека людей не принято жалеть.


Идёт Пятачок по лесу, видит Вини-Пух что то ест.
– Привет Вини. Что ешь?
– Привет Пятачок. Мёд ем!!
– А что это мёд такой коричневый??
– Третий раз ем!


Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.


— Алло, здравствуйте. Я увидела объявление, что вам нужен секретарь-референт.
— Да, место еще свободно.
— Что написать в резюме? Специальность, знание языков, владение компьютером…
— Ничего не надо. Пришлите свою фотографию в купальнике, а все остальное мы по ней определим.


Решил на столике прибраться
Три раза выносил ведро…


Любая болезнь смертельна, если правильно гуглить.


— Дорогая, смотри, какой чудесный дачный участок я нам купил. Экологически чистая зона, сосны, река. Вот здесь мы посадим клубнику и малину, вот здесь мы посадим помидоры и огурцы, а вот тут будет зона барбекю. Здесь мы посадим поджелудочную и печень.


Бог сидит на небе ошарашенный и ждет своей участи: быть ему в Конституции или не быть?


2022 год. Депутат Госдумы народный артист России кавалер ордена за заслуги перед отечеством Сергей Шнуров призвал ужесточить наказание за нецензурную брань в общественных местах.


А в какой момент производители посуды решили, что только пройдя жесточайший обряд инициации по отдиранию намертво приклеенной этикетки, человек будет иметь право пользоваться тарелкой?


— Дорогой, я дарю тебе себя.
— Нам, чиновникам, нельзя принимать такие дорогие подарки.


Вы видели зиму? А она была.