• Post category:Анекдоты

В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница.
Она говорила: — Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками.
И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то сука опять заснула раньше меня.


— Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
— Мозго@бка? Звезда по имени Мозго@бка?!?
— Ну не начинай…


— Подскажите точную дозировку таблеток для мойки! Мне вторую когда пить?


Почему, когда говорят розыгрыш призов, все слышат только слово призы и никто не обращает внимание на розыгрыш?


Маленькая дочка решила маме на ночь рассказать сказку.
— Давай, — говорит — я тебе сказку расскажу.
Мама уже засыпала, и говорит в полудрёме:
— Давай.
— Жили-были дед и старуха, старухе 30 лет было…
Всё! Сон как рукой сняло.


Муж с женой лежат в постели. Муж плюнул в потолок и слюна упала жене на лоб.
— Ты предупреждай хотя бы в следующий раз.
Через 5 минут муж:
— Предупреждаю.
Жена залезла с головой под одеяло.
Муж пёрнул.


– Я своего сына записал на бокс!
– А я своего на карате!
– А я своего сам бью.


Интернет — это рай для шизофреника.
Здесь он может свою личность не просто раздвоить, но и растроить и расчетверить, а ещё прилюдно устроить срач с самим собой, вовлекая в общение ничего не подозревающих собеседников.


Из глубины веков.
Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
— Вот кто! Кто!? Кто сюда нагадит через полтора часа?!..


Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
— Ваши документы… Петр Петрович, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо…
— Да отдыхал как раз с друзьями в бане…
— Поди с девочками?
— Да нет, чисто мужская компания…
— А, значит с пивом, да с водочкой?
— Да нет, ничего не пили…
— Ну, пойдемте, подышим в трубочку.
— Пойдемте…
Трубочка показывает, что я абсолютно трезв. Возвращают документы…
— Хреново отдыхаете, Петр Петрович!


свежий анекдот №951


В темном переулке встречаются два мужика.
1 (вынимая из кармана нож):
— У тебя деньги есть?
2 (доставая из-за пазухи топор):
— А тебе зачем?
1 (достает сотню):
— Да разменять хочу…


Из пункта А в пункт Б выехали: велосипедист, мотоциклист, автомобиль, автобус, поезд, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте Б.


Меня никак не покидает мысль о том, что комары могут друг друга воскрешать, ибо объяснить, как они появляются в закрытой комнате, я не могу…




— Ты купил водку?
— Купил.
— И себе, и мне?
— Да,и себе и мне!


— А ещё со мной учится девушка, которая на полном серьёзе считает, что последним президентом СССР был Никита Михалков. Но самое пугающее то, что когда она сказала об этом на паре, засмеялось всего 2 человека. Я и препод.


Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену, через которую всё слышно, но гвоздь в неё забить невозможно!


— Милый, а ты помнишь, какой сегодня день?
Муж:
— Да, конечно, — и уходит на работу.
3 часа дня — курьер приносит жене платье от мужа. 4 часа — звонок в дверь — на пороге цветы. В 7 часов приходит муж и дарит ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит:
— Дорогой, это самый лучший день подводника в моей жизни!!!


— Доченька, а ты братика хочешь?
— Хочу!
— Тогда спи!


Хотел было начать готовить по модным кулинарным рецептам из книги, но дома не оказалось самого главного ингредиента: денег на продукты.


Как это вообще — не пить водку? Набрать в рот и не глотать?


— Борт 1213, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!!!
— Ну что разорался? Слышу я. Вычеркиваю…


Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замёрз?
— Нет! Ты хочешь кушать!


— Иметь домашнее животное — это несколько раз на дню повторять «Что ты там жрёшь?!»
— Я так мужу говорю. Я ему — днём, а он мне — ночами…


— А ты знаешь, что бегемот бегает быстрее человека на суше и плавает быстрее него в воде?
— И что из этого?
— Получается, что единственный шанс выиграть у бегемота в триатлоне — это велосипед.


Коллега лежал в больнице. В его же палате лежал дедушка такой. Когда к нему пришли родственники и спросили — нужно ли что-то ему принести он заявил, что ничего не надо, в холодильнике все есть!