|
Руководитель оркестра проводит собрание перед гастролями:
— Летим в Великобританию, берем шерсть. Затем летим в Японию, продаем шерсть, покупаем технику, возвращаемся домой, толкаем технику, получаем деньги. Вопросы есть?
— А инструменты для игры брать?
Киевское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
— Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
— Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
— Молодой человек, только не говорите мне, что после «Крещатика» вам прибавили зарплату.
Проститутка принесла деньги в банк.
— Гражданка, у вас стотысячная купюра фальшивая.
— Боже мой, выходит, меня изнасиловали!
— Алло, прокуратура?
— Да, я вас слушаю.
— А мой папа купил Бентли на краденные деньги!
— Ира?
— Папа?!
Покупательница в ювелирном магазине:
— Вы уж извините, что деньги так намокли… Уж очень муж плакал, когда мне их отдавал.
В маршрутке я специально сажусь на самое последнее место, чтоб наблюдать за тем, как вся эта толпа холопов передает мои деньги за проезд и пашет на меня. Люблю ощущать свою власть над людьми.
Маленький крокодильчик спрашивает у папы:
— Папа! А у меня когда—нибудь будут деньги?
— Будут сыночек.
— А когда?
— Когда станешь кошельком.
Построил Чапаев отряд и говорит:
— Ребята нужны ли птицам деньги?
— Нет Василий Иванович зачем птицам деньги?!
— Ну вот «орлы», я пропил вашу зарплату!!!
— Вы что вчера делали?
— Пили.
— А что вчера было?
— Деньги.
— Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену?
— Она не хотела говорить, куда потратила деньги.
— Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали?
— Сегодня она мне сказала.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
Рекомендуемые статьи:
