Предлагаем вам почитать очень смешные анекдоты про Наташу. Они обязательно поднимут вам настроение и заставят улыбаться!
— Наташа, у тебя моего нет?
— А с чего бы вдруг твой и у меня?
— Мы сегодня с ним повздорили. Он хлопнул дверью и сказал, что пошёл к шлюхам…
— Наташа, как же ты умудрилась за Иосифа замуж выйти, он же урод настоящий, страшный как гоблин?
— Если честно, то сначала я хотела обобрать его по-быстрому, но узнав, сколько у него денег — решила задержаться у него на всю жизнь.
— Поручик, какой же вы пошляк!
— Наташа, я не пошляк — я эротический шутник.
Наташа жалуется подруге:
— Этот нахал Петька пригласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию марок. Лучше бы я туда не ходила!
— Почему? Он что, к тебе приставал?
— В том-то и дело, что нет. Все показывал и показывал свои дурацкие марки.
Вальсирует Ржевский с Наташей Ростовой.
— Поручик, вот скажите, что это, посередине жёлтое, по краям белое?
— Жопа-с!
— Фи, поручик, это же ромашка.
— Ромашка-с в жопе-с? Оригинально!
— Говорят Наташа и Вася опять сошлись?
— Да. Вот такой у них был несчастливый развод.
— Девушка, в вашем отделе болванки продаются?
— У нас нет, а вы в соседнем отделе спросите блондинку Наташу!
— Наташа, ты птичье молоко любишь?
— Да.
— Тогда беги сюда, у меня здесь два орла сидят.
Предложила интернет-знакомому писать друг другу романтические письма. Как в старину — бумажные, в конвертах. Он долго молчал, а потом спросил:
— Наташа, признайся честно: ты в тюрьме?
— Наташенька, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла?
— Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!
— Не зовут?
— Не зовут…
Утеряны водительские права Варежкиной Натальи Ивановны. Нашедшему просьба: сожгите их от греха подальше!
Первое свидание. Он:
— Наташа, зачем ты туфли на каблуках надела? Еле идёшь!
— Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки…
— Нет, мне нравятся умные…
— Для этого я надела очки.
Поручик Ржевский гуляет с Наташей Ростовой.
Наташа:
— У меня сегодня день рождения, что вы мне подарите?
Поручик:
— Киндер-сюрприз!
Наташа:
— Как скоро?
Поручик:
— Сюрприз сегодня в девять вечера, а киндер через девять месяцев.
— Представляешь, Натаха, он запомнил цвет моих глаз!
— Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи!
— Алло! Привет Наташка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?
— Докторскую хреначу!
— Диссертацию?
— Колбасу!
Пишу сообщение своей девушке:
— Наташа, мне было очень хорошо с тобой!
Получаю ответ:
— Не тебе одному!
Вот теперь и думаю, что как-то двусмысленно…
Парень спрашивает свою девушку:
— Наташа, ты сохранила мой подарок?
— Нет — сделала аборт!
СМСка от жены:
— Андрей, ко мне сегодня зайдёт Наташа, которую ты не любишь, напейся что ли.
— Ребята! Объясните, что такое утечка мозгов?
— Успокойся Наташа, это у тебя просто насморк…
Наташа ползёт, держась за стенку.
— Дочка, ты что бухала?
— Нет, мам, я паучок.
— Наташа, вставай, 15 минут до работы осталось!
— Ты блин чего? Охренел? Ты раньше разбудить не мог? Да мне краситься только 30 минут!
— Да не ори ты так, пока ты спала, я тебя уже накрасил…
— Ну, здравствуй, Боря!
— Это… Вообще-то я Наталья.
— Ни фига. У моего мужа в телефоне ты Боря.
Всё-таки не стоило мне при Наташе на фразу: Молодой человек, купите барышне цветы! отвечать: И так даст.
Вопрос на женском форуме:
— Девушки, что делать? Почему парни такие жлобы? Мой говорил, что любит и доверяет мне, ничего для меня не жалко. Оставил у меня пачку презервативов. В следующий приход пересчитал и увидел, что я один использовала. Как он взвился! Это из-за 50 рублей то?
Наталья, 20 лет.
— Наташа, к тебе ухажёры пожаловали!
— Скажи, пусть позже приходят. Уха ещё не готова.
Детский сад. Воспитательница:
— Вова, сегодня ты идёшь в гости к Наташе… А ты, Наташа, накрывай на стол, а не на кровать!
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Наташа только потом поняла, почему она не скидывалась.
— Наташа, ты чего такая взволнованная?
— Боже! Как же сложно быть женщиной… Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть!
Когда пьяная Наташа в казино вошла в азарт, её родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.
