• Post category:Анекдоты

Двое в гостях у третьего, сидят на кухне, пьют чай. Один из гостей:
— Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода, в спирте он не растворится…
Хозяин, подумав, принёс спирт, сахар, сел и мешает. Тот, кто начал разговор говорит второму гостю:
— Ну, вот, а ты говорил — что дескать Мишка жмот, ни за что не признается, что у него есть спирт…


Налоговый инспектор спрашивает у Рабиновича:
— Как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк?
— Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гигантские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной?


Работа почти закончена, пока не начнешь заканчивать. После этого она только начата.


Утреннее настроение — хочется, чтобы кто-нибудь пришел и пожалел. Пожалел, что пришел.


— Я вегетарианец, с непереносимостью лактозы на безглютеновой диете. Что я могу заказать?
— Такси!


В столице выявили самую плохую школу года — в ней КПРФ набрала 80%.


Богатые делают прививку, чтоб ходить по ресторанам, бедные — чтоб ходить на работу.


Фраза для сотрудника — «Для вас возможен рост по службе» — это лучший способ заставить даром работать амбициозного дурака.


— Убийца был воспитанным человеком!
— Почему вы так решили?
— Все удары ножом нанесены справа, а вилкой слева.


— Надо что-то срочно делать с отечественными детективными сериалами. В них пропала интрига. Просто смотришь, кто из персонажей — полицейских старше остальных по званию, и все ясно: это главный негодяй!
— Это ты еще новости не смотрел…


очень смешные анекдоты с юмором


Тема сочинения: «Образ матери в sms-сообщениях».


Пицца «Четыре сыра» — «Дружба», «Орбита», «Городской» и «Янтарь».


Да, жизнь — игра.
Но твой комп тянет ее только на минималке.


Стивен Сигал:
— Вчера на мой счет в Сбербанке кто-то ошибочно перевел 73 доллара.
— Это не ошибка, это пенсия.


— Слышал, у Антона новая девушка?
— Даже видел один раз. Сильно на любителя.
— Любителя чего?
— Крепких спиртных напитков.


— Для женщины секс — лучшее лекарство!
— А если не помогает?
— Увеличьте дозу.


В России очень сложно высказывать адекватные мысли: критикуешь — бандеровец с Украины, поддерживаешь — пропагандист Кремля.


Люди вызывают курение, депрессию и алкоголизм.


Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
— По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто—нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
— Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.


Учитель спрашивает ученика:
— Петя, почему ты вчера не был в школе?
— У нас случилось прибавление семейства!
— Да? Братик или сестренка?
— Нет! Мама, наконец, вышла замуж!


Хочу быть пандой! Это животное, блин, чем толще, тем милее.


— IPhone 14 будет стоить 35 тысяч рублей.
— Ого! А почему так дешево?!
— Там будет одна коробка. Телефон надо покупать отдельно.


Прошел курс лечения от алкоголизма в лучшей частной клинике. Лечение помогло, на выпивку денег нет.


— Ну что? К тебе или ко мне?
— Мужчина, а вы не слишком самонадеянны?
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?


— Друзья, я хочу выпить за вас!
— Да ты и так всё выпил за нас…


Финансовую подушку надо иметь хотя бы для того, чтоб можно было психануть, хлопнуть дверью и уп..здовать с работы.


Заниматься вербальной благотворительностью — это в период избирательной компании щедро раздавать обещания малоимущим.


— Скажите, а опыт в PR или маркетинге у Вас есть?
— Да, несколько проектов по неймингу, и один стартап.
— Подробнее пожалуйста
— Купила поросят новорождённых для бабушки в деревне, а потом сама им клички дала…


Мужик в баре сидит у стойки, пиво третий литр пьет. И думает: «Надо валить отсюда, пока не сильно пьяный». Пытается встать — не получается, назад падает на пуфик. Думает: «Надо еще пивка выпить, чтобы баланс восстановить. Тогда и встану». Выпил он еще пару литров, потом еще столько же и опять встать пытается. На стойку опирается, а ноги не чувствует и падает на место. Но потом он резко отталкивается руками и падает на живот на пол. Так домой и пополз. Утром злая жена будит и орет:
— Опять, скотина, напился вчера!
А он не помнит ничего, голова болит, вообще ничего понять не может:
— С чего ты взяла?
А она ему:
— Да ты опять в баре свою инвалидную коляску оставил.


— Почему вы расстались?
— Не сошлись вы@бонами.