— Предположим, адрес совпал, ключ подошёл, мебель та же самая. Но вы не могли не заметить, что Надя — это не ваша Галя?!
— Так она в маске была!
На дороге Хонда подрезает Мерс с Новым Русским. Тот в бешенстве догоняет Хонду, выволакивает из правой двери мужика и начинает пи…ть…
Мужик орёт:
— «УХО!…, УХО!»
Обиженный:
— Я не в ухо бъю, а в рожу!
Избиваемый:
— Идиот! У Хонды РУЛЬ слева!
— Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
— За что!?
Художник жалуется другу, тоже художнику:
— Пишу картину за два дня, а продать ее не могу два года…
— А ты попробуй писать картину два года, — ответил друг, — тогда продашь ее за два дня.
Вася понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.
– Ты мог бы убить человека?
– Нет.
– Почему?
– Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?
Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.
Мне иногда кажется, что Инстаграм создали для родителей. Чтобы они знали, с кем гуляют их дети и что едят.
Если вы помяукали, а еда в миске так и не появилась, то скорее всего вы не кот. Придется идти и работать.
— Ты что будешь — мартини? Шампанское?
— Мне сразу водки… Бесят меня эти алкогольные прелюдии…
Я пользуюсь той самой модной диетой, когда ты ешь всё подряд и надеешься на чудо.
Можно бесконечно смотреть на любые три вещи, если тебя попросили что-то срочно сделать по работе.
— Ну что, Менделеев, до сих пор снятся химические элементы?
— Периодически.
— Вау, ты так похорошела! Что это?
— Деньги.
Поймал матрос золотую рыбку, та ему и говорит:
— Выполню любое твое желание…
— Мне ничего ненадо, лучше выполни первое желание боцмана, когда он утром из каюты выходит.
На следующий день выходит боцман,смотрит вокруг и говорит:
— Эх и погодка сегодня, якорь мне в задницу.
В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и говорит:
— Пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции…
Училка задает Вовочке вопрос:
— Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
— Оргия…
— Надень то, в чём тебе удобно.
— Но я не могу ходить в одеяле!
В МВД решили обновить герб ведомства… Один сотрудник предлагает:
— Надо добавить силуэт льва, как символ нашей мощной борьбы с правонарушениями.
Второй предлагает:
— Надо добавить силуэт орла — зрение острое, все правонарушения видит.
Встает старый опер, всю жизнь в органах и говорит:
— Я предлагаю добавить Чебурашку. Смотрите сами — уши большие-большие — все слышит, глаза большие-большие — все видит. А лапки короткие-короткие…
— Девушка, дайте мне таблетку.
— Вам какую?
— Белую.
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
— Одну дайте.
Яша требовал на ужин форель, но Софа дала ему леща.
Объявление: ТЮЗ. Работа. Не волк.
Я бы на многое пошла ради тебя, но мне не в чем…
Чтобы жалость засчиталась, листовку взятую у промоутера надо пронести в руке минимум 10 минут.
Курортный запой положил конец курортному роману.
Чтобы в нашей стране повысить всем прожиточный минимум, надо просто кое-кому понизить зажравшийся максимум.
Жена сказала,что я провожу мало времени с ребенком, потом показала на какого-то мелкого пацана у нас дома.
Лампочка в холодильнике создана на основе технологии прибора для стирания памяти из «Людей в чёрном»: вечно откроешь холодильник и тупо стоишь, не понимая, что ты там хотел найти.
Ждём вдову лося с осиротевшими лосятами у Малахова…
На работу не берут потому, что старый. Пенсию не дают потому, что молодой…
