• Рубрика записи:Анекдоты

Никогда не делайте предложение своей девушке на колесе обозрения. Она откажется, а колесо еще долго будет опускаться вниз. Вместе с вашей самооценкой.


Если девушка красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела.


Народная примета: если с похмелья утром зубная щетка не помещается в рот, то она от обуви.


Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
Здоровое питание – это легко!


Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается, информация остается.


Слабительные средства, как оказалось, действуют гораздо эффективнее после окончания срока годности.


Если у девушки на компьютере установлен Яндекс.Бар — это хороший знак. Значит ее вообще легко уговорить.


С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.


Как остудить очень горячий чай? Легко! Заходим на минуточку в Интернет и… готово!


Если с вами рядом кто то громко храпит, аккуратно поверните ему голову до щелчка.


очень смешные анекдоты советы


Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.


Если мужчина дарит вам диск Аркадия Укупника, значит этот мужчина — Аркадий Укупник.


Как встречать Новый год:
1. Начните обсуждать этот вопрос с друзьями.
2. Продолжайте обсуждение этого вопроса до 31 декабря.
3. Оторвитесь от компьютера на пять минут, чтобы покушать салат.
4. Ложитесь спать.
Готово! Вы восхитительны!


Уровень самокопания измеряется в Гришковцах.


Совет: простить обидчика гораздо легче, если он искренне раскаивается и подожжен.


Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.


Лучшая диета — шоппинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями!


Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь!


Если в вашем доме стало тихо, значит, ваш ребёнок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.


Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите из кухни в другую комнату. Жена как-нибудь и без вас справится.


Не знаете, как уложить детей спать? Примите стакан коньяка!
Стакан коньяка — и хер с ними, пусть не спят!


Девушки! Если мужчина пригласил вас на тортик с чаем, значит вы и без водки красивая.


Если у вас кривые ноги — носите глубокое декольте.


Берегите себя — не заглядывайте в телефон мужа. Мужа берегите тоже. Убирайте свой подальше…


Совет девушкам: путь к сердцу мужчины лежит через желудок…
Глотайте!


Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой — разденьтесь.
Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.


Для того чтобы измерить интеллект людей, сидящих с вами за одним столом, достаточно уронить вилку. Умные при этом тактично промолчат, а тупые обязательно сделают гениальное открытие: “Женщина придёт!”


Если в осеннем парке закопать в листву несколько капканов, за день можно наловить много хороших, жирных романтиков.


Как определить, не нужно ли тебе худеть? Если парень может отнести тебя на руках в постель, ты в форме. Если нет — поменяй парня.


Если муж в командировке — хорошим тоном для жены считается не изменять ему хотя бы в последний день.


Если ваш муж ушёл к другой, значит её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите — скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!