• Post category:Анекдоты

Сел телефон, нет зарядки. Все, ты человек с ограниченными возможностями.


Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно — как договаривались.


— Это ваша собака?
— Нет, она приемная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак.


Я не знаю, с чем были пирожки, но Красная Шапочка разговаривала с волком и они неплохо понимали друг друга.


Утро в поместье. Барыня с крыльца:
— Герасим, а у тебя сегодня день рождения? И что же ты молчал?!..


— Как по–английски будет «окрошка»?
— O, bаbу…


Боже! Как же сложно быть женщиной…
Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть!


Муж упрекает жену:
— Что за обед ты мне приготовила? Мяса почти нет!
— А я готовила по тетрадке с кулинарными рецептами моей бабушки.
— И что там написано?
— «Возьмите мяса на 10 копеек».


Порой взрослые с душой ребёнка видят намного больше, чем другие. У них душа чистая, добрая и мудрое сердце, не смотря на утренний перегар.


— Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
— Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
— ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
— Неужели и учиться будете?


свежий анекдот №953


Девушка: Завтра мне сделают пересадку сердца.
Парень: Я знаю.
Девушка: Я люблю тебя.
Парень: Я тоже люблю тебя больше всего на свете!
После операции девушка приходит в себя и видит, что у кровати сидит отец ее парня.
Девушка: Где он?
Отец: Ты правда не знаешь, чье у тебя теперь сердце?
Девушка: ЧТО??! (начинает рыдать)
Отец: Да шучу я. Он в сортир отошел.


— Все мужики козлы!
— Да, дорогая. Абсолютно все.
— И ты тоже?
— Я самый большой козел в мире!
— Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
— А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.


Когда фломастер перестал писать, в него наливают водку и он продолжает.
Я — фломастер!




Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела…
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
— Так тебе и надо!


Ребенку скоро в 1-й класс. Увидел в магазине карту мира, сначала порывался купить, а потом подумал — за 4 месяца на карте может многое измениться.
Куплю в августе… актуальную.


Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу «УРА! УРА!», «Наконец-то! » и «покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу», начальник почему-то передумал.


Вышла из ванны, и понеслась: крем для лица, крем для рук, крем для тела, пенка для волос… Вопрос сына убил наповал:
— Ты ваще нафига мылась?


Однажды Вуди Аллена спросили:
— А что вы хотели бы, чтобы люди говорили о вас через 100 лет?
Известный режиссер и актер, которому тогда было под 60, ответил:
— Я хотел бы, чтобы они сказали: «А он неплохо выглядит для своего возраста!»


Аркадий не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин. Но два соседских добермана раскрыли в нем потенциал…


— Ты морячка, я моряк.
— Ты рыбачка, я рыбак.
— Ты на суше, я на море, забеременела как?


… Муж отвечает по телефону:
— Не знаю, звоните в бюро погоды!
— Кто звонил? — спрашивает жена.
— Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?


Опыт Древней Греции и США показывает, что без рабов нормальной демократии не создать.


В 8.30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 11.00 мы уже поругались, споря, в какой институт ребенку поступать.


В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки.
Продавец:
— Это Барби в бассейне — $18.99. Это Барби в колледже — $18.99. А это — разведеная Барби — $199.99.
— Что за хрень?!!
— Ну, в комплект «Разведеная Барби» входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.


Впервые за 28 лет депутатам придется жить, лечиться и учить своих детей в условиях, которые они все это время создавали.