• Post category:Анекдоты

Подожду, пока автозаки сделают с бассейном и сауной, и можно митинговать.


— Алло, мам, тут папа кофе на твоё белое полотенце пролил. Замочить его?
— Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.


Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.


— Ты меня слушаешь вообще?
— Да.
— Ну и о чём я сейчас говорила?
— О своей бабской фигне, как обычно.
— Ладно, на этот раз тебе повезло.


Полезные советы дают те, кто уже не может подать дурного примера.


Ресторан при стадионе, где проводят корриду в Испании.
Турист: — А что вы можете мне порекомендовать из фирменного?
Официант: — Яйца по-тореадорски. Изумительный вкус.
Турист: — Да, очень вкусно, завтра мы придём ещё.
Следующий день. Турист: — Пожалуйста, нам «Яйца по-тореадорски».
Официант приносит блюдо, турист долго его рассматривает и говорит: — А почему вчера яйца были большие и блестящие, а сегодня маленькие, сморщенные и волосатые?
Официант: — Ну, так вчера тореадор убил быка, а сегодня наоборот, бык убил тореадора.


Может кто-нибудь уже скажет чиновникам на понятном им языке, что крысятничать из общака страны — западло.


Отец сыну:
— Запомни две фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: «На себя» и «От себя»!


Разговор двух подруг:
— Слушай, ты могла бы переспать с моим мужем?
— Вообще-то нет.
— Почему?
— Потому, что в кровати он ничем не лучше моего.
— Вообще-то да, одно и тоже…


Забавно, что слово «Шаг» начинается с буквы, которая выглядит, как лежащие грабли.


свежий анекдот №956


Apple Pay в 2022 — это когда собрал яблоки в саду и сдал по 50 рублей за мешок.


Без водки ощущаю как мои вкусовые сосочки теряют свою эластичность.


— Роза Марковна, я слышала, шо вы-таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
— И шо я вам могу сказать. Из профэссорской семьи, два высших образования, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет, играет на фортепиано. В общем, сволочь та ещё.




История запросов в гугле:
пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шапка б…ь военная!!!


— Пап, чем отличается ум от хитрости?
— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
— А что лучше?
— Мудрость. Она позволяет не вмешиваться не в свое дело.


— Вот смотрите, к примеру, если я иду сдавать кровь, я же сам у себя её не скачиваю, всё это делает медсестра…
— Да, но сейчас вы пришли в банк спермы.
— У вас просто отвратительное обслуживание!


Всеобщим народным ликованием встречена новость об отмене НДС 20% при покупке слитков золота.


Без водки ощущаю как мои вкусовые сосочки теряют свою эластичность.


— А меня Василий на рыбалку пригласил!
— Обязательно сделай красивую причёску и побрей ноги!
— Да-а-а? … А я, как дура, червей накопала…


Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора, в грязной рабочей спецовке, во рту бычок.
Жена: — И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения: — Блин, я че, домой пришел? Вот нихера себе я задумался!


— Каждое лето ровно на две недели в российских городах все начинают знакомиться друг с другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках)…
— Но потом это всё заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.


Едут водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается и говорит:
— Я закурю!
— Да, пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай я блевать буду!
— Блюйте на здоровье!
Пассажир наблевал. Никак не угомонится:
— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир помочился, расслабился, закурил снова и говорит:
— Какое хорошее у вас такси, все можно: курить, ссать, блевать.
— Да не таксист я, а водитель от службы «Трезвый Водитель».


Coca-Cola, McDonald’s, Starbucks и Pepsi уходят из России. Байден за пару дней сделал для здоровья россиян больше, чем российский минздрав за двадцать лет.


Интересная ситуация случилась в одном из сервисных центров. Парень купил фитнес-браслет и через два дня пришёл жаловаться, якобы браслет работает неправильно. По его словам все выходные он был дома, а браслет насчитал 12000 шагов. Браслет был полностью рабочий, а дедуктивный метод сотрудника сервисного центра сработал на 100%.
Мораль: при рукоблудии фитнес-браслет рекомендуется снимать, или менять руку.


Чтобы как-то разнообразить свою интимную жизнь, Иннокентий приковал супругу наручниками к кровати и поехал в сауну.