Опытная балалаечница может довести до оpгазма за 20 секунд.
Галина Александровна Лебедева, жена Владимира Вольфовича Жириновского, чтобы добавить страсти в постели, вступила в КПРФ.
Бывает, что самое интересное в фильме — это реклама.
— Когда я захожу в наш лифт, мне кажется, что я попал в туалет.
— Так это Вы делаете?!
— Какой здесь пароль от WiFi?
— Вы что??? Это же похороны!
— Русскими буквами или латинскими?
– Вчера по пьянке с кумом х..ями мерялись, у кого больше…
– Ну, и у кого больше?
– Ничья. У него один, и у меня один!
Человек как батарейка: есть плюсы, есть минусы. Может сесть.
— Я — еврейский джинн, у тебя есть два желания.
— Как же так?! Всегда дают три!
— Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания.
Сначала всё будет охеренно, ты будешь радоваться жизни, а потом ты подрастёшь и встретишь бабу…
— Молодой человек, а сколько стоит вон тот ковер?
— Какой?
— Вон тот, за шесть питсот?
— Девять тысяч.
— Спасибо.
– Когда уже он позвонит?
– Не «позвонит», а «позвонит».
– Мы переписываемся, тут нет ударения.
– Я тебя не первый день знаю.
— Мам, я хочу котика на новый год!
— Не выдумывай! Будет курица, оливье и торт!
Пишут, что налоговая взяла Ким Кардашьян за жопу и не пожалела.
Приходит еврейский Дед Мороз в детский сад, ну, например, в Хайфе, и говорит: «Зд’гаствуйте, детишки, подходите, покупайте пода’гочки!».
— Дорогой, а давай я наряжусь в Снегурочку и стану такой сексуальной, что ты будешь любить меня до рассвета!
— Ты переоцениваешь нас обоих.
Не подвожу итоги года, потому что планирую в последнюю ночь все доделать.
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами?
С 1 января 2022 года в квитанциях за коммунальные услуги отдельной строкой появится сумма «за светлое будущее».
В защиту Каина нужно сказать, что ранее никто никогда не умирал, так что нет доказательств того, что он знал, что случится, когда он долбанет брата камнем.
— Вон, одноклассник твой — давно уже иностранный агент! А ты всё в блогерах ходишь.
Сценарий для следующего Терминатора.
Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова “Да тут килограмм пятьдесят цветмета будет!”
Если холодильник пустой, то он всё равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.
Сын протягивает дневник и, заглядывая в глаза, говорит:
— Главное, что мы все здоровы, правда, мам?
Если справа двойная сплошная — плохая примета и день не задался…
Кем я считаю себя по отношению к кошке: хозяин.
Кем кошка считает меня: оператор двери.
— Раечка, я смотрю — ты похудела?
— Да! Я сбросила целых 10 килограммов!
— Ну, после 150-ти… Это как с танка гайка упала.
— Как зовут Павла, у которого нет девушки?
— Рукопашка.
Еду в электричке, слушаю музыку в наушниках.
Вдруг подходит какой-то улыбающийся парень с гитарой и протягивает мне коробку с какой-то мелочью и одним стольником.
Взял стольник, чтобы не обижать доброго человека. А он вдруг вырвал стольник у меня из руки и чуть не бегом по вагону, оглядываясь на меня.
Правду говорят, что у психов осенью обострение…
Любовь – уравнение с двумя неизвестными, при решении которого стремится появиться третье.
— Подскажите, а чем можно вывести пятна от осетрины и черной икры?
— Я в Hennessy стираю.
