• Post category:Анекдоты

Иногда видишь бабу красивую, хочешь познакомиться, а потом думаешь:
«Мужик, да у тебя дома точно такая же. Забыл сколько с ней проблем?»


— Доктор, ну почему у меня не всё как у людей? Вот, к примеру, бутерброд всегда падает маслом вверх…
— Покажите-ка бутерброд. Хм.. Вы его не с той стороны маслом мажете.


— Меня будто током ударило, когда я понял, что в тостер нельзя совать мокрый хлеб…


Узнал, что скайп может размывать фон у тебя за спиной, и необязательно делать уборку.
Теперь моя деградация необратима.


Не видеть в мужчине мудака, может только мудрая женщина.


да я не пью сказала зоя
и тут внезапно у ребят
потухли праздничные свечи
и взгляд


У нашего подъезда обычно на скамейке алкаши сидят. Такие, тихие, вежливые, спокойные алкаши. Из нашего же дома. У кого-то бабушки сидят, а у нас вот алкаши.
Недавно делал у себя ремонт. В какой-то момент дошло до замены ванны. Старая ванна, чугунная, тяжелая. Посмотрел, прикинул – в одиночку никак не вытащу. Дай, думаю, aлкашей найму.
Спускаюсь в подъезд, а там как раз трое сидят. Я к ним жизнeрадостно так обратился:
— Привет, — говорю, — мужики! Я ищу того, кто полон сил, чист сeрдцем и хочет заработать 500 рублей.
Мне ответил самый тощий и нa вид самый хитрожопый из них.
— О, — говорит, — так это же мы! Серега у нас полон сил. Коля чист сердцем. А я хочу заработать 500 рублей.


Наш брак с женой держится на том, что мы оба считаем, что все дебилы.
Ну, то есть, уходить некуда.


Виталик получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании:
— Придурок! Купи уже себе телефон! Мы из-за тебя 13 лет закрыться не можем!


Пьяный, покачиваясь, никак не может попасть ключом в замочную скважину.
Мимо проходит сосед и спрашивает:
— Помочь?
— Угу. Дом подержи!


свежий анекдот №957


Снимает все проблемы разом,
Плевав на звёзды и фен-шуй,
Всего одна мужская фраза:
«Щас всё решу, не кипишуй!»


— А почему в мультике «Маша и Медведь» не показывают Машиных маму и папу?
— Они, наверное, уже в дурдоме!


Вы не поверите, но кроме чужих неприятностей есть и другие радости жизни!


Велик Русский Язык!
Вот вроде бы два синонима: труд и работа…
Однако ж: «Труд — облагораживает».
А «От работы кони дохнут!»


Начальник нажимает на кнопку и говорит секретарше:
— Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
— Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходных оставить в покое? Отойдите от домофона!




Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той же дороге, сделанная каким-то долбодятлом, о том, что он любит свою корову, второй год держится?


Идеальная жена — это школьная учительница.
Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.


Вот девушки накачивают себе грудь, надевают декольте, миниюбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо…
А ведь это все равно, что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает.


Мужик кружит по парковке на автомобиле, мест нет. Через пол-часа он взмолился:
— Господи, пошли мне место, обещаю бросить пить, материться, буду ходить в церковь и жертвовать на бедных.
Ту почти перед носом уезжает машина и освобождает место. Мужик:
— А, спасибо Господи, не надо, уже нашел.


— Милый, я могла бы стать «Мисс Россия»?
— Конечно. В категории полутяжей.


— Как подоить овец?
— Выпустить новый iрhоnе.


— Алло, такси? Вы в столицу Казахстана возите?
— Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Астана?
— Ага, спасибо… Ас-та-на… шесть букв… Подходит!


Лучше хороший матерящийся человек, чем тихая воспитанная сволочь.


— Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксёрскую секцию ходишь, так? Так, а что ещё?
— Вообще-то я девочка, папа.


Рынок «Садовод» опроверг уход Gucci, Adidas, Levi’s из России.