Очень смешные анекдоты

 

На нашем сайте собраны очень смешные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Чтобы в Екатеринбурге без конфликта нашлось место и для сквера, и для храма, достаточно снести американское консульство.


В детстве я очень боялся третьей мировой войны. Слава Богу теперь я понимаю, что третьей мировой не будет, так как в войне с Америкой на нашей стороне не будет больше ни одна страна.


Одесская квартира, поздняя ночь.
– Циля, я тебя хочу!
– Фима, и шо, обязательно нужно было меня будить? Или ты таки забыл, где шо находится?


– А знаете ли вы, что такое организация? Организация — это большое дерево, полное обезьян, некоторые поднимаются наверх.
Обезьяны, сидящие на верху, когда они смотрят вниз, видят только улыбающиеся морды. Обезьяны с нижних веток, когда они смотрят вверх видят только жопы .


Я на ужин для начала Съел капусты два кочана. Опасаясь диареи, Съел салат из сельдерея. Чтоб предотвратить запор, Съел китайский помидор. Чтобы был стабильный стул, Брюквы с редькой навернул. Чтоб не досаждали газы, Скушал киви с ананасом. Чтобы был глубокий сон, Съел болгарский патиссон. Покурил и спать собрался. Лег, заснул и обосрался. В чем мораль? -В борьбе со злом: Не курите перед сном!


Женщина! Если проснувшись утром – тебе хочется петь, летать, сделать уборку, постряпать пирожки… Значит ночью с тобой был рядом тот, кто заслужил эти пирожки!


В кабинете стоматолога:
– Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
– Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!


Сейчас, прежде чем открыть рот, нужно учесть мнение феминисток, веганов, национальных и сексуальных меньшинств, религиозных людей и бродячих собак. Иначе вся эта оскорбленная масса, с присущей ей человечностью, тебя разорвет. Во имя гуманности.


Еврейская кошка – ей в блюдце наливают разбавленное водой молоко, она молоко выпивает, а воду оставляет в блюдце.


Что русскому хорошо, из того немцы потом порнофильмы делают.


Пищалка в холодильнике придумана не для того, чтобы предупредить повышение температуры, а для того, чтобы спалить кто ночью жрет втихомолку.


Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками? Просто скажите тихонько… : “Дорогая, по тебе кто-то ползет”


На самом деле у Запашных было много братьев. Остались самые невкусные.


Поцеловал Иван-царевич лягушку , и превратилась она в доброго молодца.
“Самец” – догадался Иван.


– Ты как со своей женой познакомился?
– Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала:
– Теперь ты будешь моим парнем.
– А ты чего?!
– А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.


Новый русский пишет из Италии знакомому: “Высылаю фото, это я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я”.


После долгих споров, как правильно – “на Украине” или “в Украине”, в Крыму выяснили, что правильно – “из Украины”.


Мама шепотом:
— Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.
— Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?


Девушка устраивается продавцом в магазин. Руководство ей объясняет:
– Когда продаешь товар, продавай что-нибудь сопутсвующее. Например, если покупают шампанское, предложи еще коробку конфет.
Тут приходит покупательница и просит пачку прокладок. Продавщица не растерялась:
– А купите еще средство для мытья окон, один хрен четыре дня е%%%ь никто не будет!


Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь , америкосы все наутек по лесу… а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают… вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать . И один мужик другому говорит:
– Слышь Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался…..