• Рубрика записи:Анекдоты

На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая комната, я лежу голый в ванне наполненой борщом!


Иногда складывается впечатление, что моя жизнь целиком состоит из тщетных попыток заснуть и встать с кровати.


Просыпаюсь от того, что меня держат за член. Думал что от меня требуют исполнения супружеского долга, а оказалось, что если так меня держать, я меньше храплю!


Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что все… , писец… , поломал…


Два грузина отгадывают кроссворд:
— Гоги, женский половой орган, 5 букв.
— А ты скажи, по вертикали или горизонтали?
— По горизонтали.
— Ну тогда ротик.


— Славик, мои родители так переживают, что ты не еврей…
— Не знаю, мне нравится.


Британские археологи сначала нашли шлем Александра Македонского, а через десять метров откопали и его мотоцикл.


Новости зоологии: вывели новую породу собак — эстонсткая борзая, для охоты за ранеными улитками и черепахами.


Во время апартеида негр хочет войти в церковь.
— Тебе сюда нельзя, это церковь для белых.
— Но я здесь полы мою.
— Хорошо, входи. Но не вздумай молиться!


Парень с девушкой сидит в кино . Заканчивается сеанс, он ей говорит:
— Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
— Любимый я же сделала тебе минет!
— Мне?!!


Самое безопасное животное на земле — это мужчина в первые пять минут после хорошего секса.


Познакомился мужик с бабой, сразу в постель. Трахнулись хорошо, лежат курят. Болтают, разговор зашел о безопасном сексе.
Баба сказала, что в жизни было очень много мужиков, всегда была осторожна, ни разу не болела, не залетала и не делала аборт…
Мужик лежит и глядя так в потолок, задумчиво говорит:
— А я пару раз аборт делал… .
-?! ?! ?! ?! …
— Я врач-гинеколог!!! …


Большой палец на руке нужен мужчине, чтобы он не держал х..й как сигарету.


Коломойский не мог вернуться в Украину, поэтому приехал на Украину.


Снежана Парамонова, узнав из генетического анализа, что входит в первый миллиард наследников английского престола, повысила цены на свои услуги вдвое.


Разговор двух Новых Русских возле памятника «Слава воинам морякам»:
— Нормальный чувак, этот Слава.
— Ага, такой памятник воинам морякам сбацал!


— Ой, Рабинович! Заходите еще! Без Вас потом так хорошо…


Однажды новый русский узнает, что его жена ему изменяет. После чего он нанимает киллера, дает ему тысячу баксов, но с условием: жена должна быть убита выстрелом в голову, а у любовника — отстрелен член. Спустя несколько дней, звонит исполнитель со словами:
— Шеф, дело сделано, но это обойдется в два раза дешевле. Я все сделал с одного выстрела.


Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:
— Кто еще там?!
— А Коля Иванов здесь живет?
— Здесь, здесь… Вы его у двери положите, ща оденусь — занесу!


Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
— Купи батон хлеба, если будут яйца — возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с десятью батонами.
— Ты зачем столько хлеба купил?
— Так ведь яйца были…