Очень смешные байки

 

На нашем сайте собраны очень смешные истории. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Сегодня нам друг из Штатов письмо прислал. Сам-то он года два тому назад уехал туда работать и наконец решил выбраться к стоматологу. Первый вопрос, который ему задал американский дантист, заглянув в рот и осмотрев результаты доблестных советских зубных врачей, был такой:
– Скажите, вы пломбы себе сами ставили?


Историю рассказала мне моя знакомая. Рассказываю от первого лица. В далекие 80-е годы, когда мне было 27, а моему сынишке 7, многие мужчины нашей великой Родины пользовались одеколонами советского производства. Мой муж, например, пользовался “русским лесом”, который имел “приятный” зеленый цвет, не говоря уже о запахе. Однажды, мой сын играл с соседским мальчишкой, и они случайно разлили этот божественный EAU de Parfume. Испугавшись, что отец будет его ругать, сын разбавил оставшийся одеколон водой и… зеленкой. Утром, т.к. муж вставал очень рано, он старался никого не будить, собирался на работу, не включая свет. Он оделся, умылся, налил в руки немного одеколона, размазал его по лицу и, довольный жизнью и запахом, пошел на работу. Ровно через десять минут не спал весь дом, в этот день мой зеленолицый муж остался дома.


У нашей конторы три офиса: разработка, внедрение, консалтинг и т. д. И так уж вышло, что перевели одного из наших админов в другой офис. В общем-то народ у нас из первого, второго и третьего часто пересекается, так что админ наш успел малость примелькаться, но не всем. Далее с его слов, и частично от третьего лица…
– Взяли, – говорит, – к нам во второй (офис) паренька, уж не знаю что и к чему, только в компах – ноль.
– Беда с головой? – вопрошаю к нему я.
– Нет… он просто первый раз их видит…
Понимаю, что раз взяли, то значит так надо. Значит чем-то другим себя проявил. Но овладеть компьютерной грамотностью должен.
– Ну, и?..
– Ну, шеф мне задание и выдал… Найти книжку для него какую-нибудь, да попроще…
– Ты ему сначала про кнопку ресета и три заветных клавишах расскажи, а уж потом книжки… если читать, конечно, умеет…
Ну, и так далее. А прикол вот в чем… Ну, откуда в конторе, занимающейся разработкой, книжки для чайников? Хочу еще раз напомнить, что главное действующее лицо большинство сотрудников знают как админа, но не слишком хорошо. Далее его повествование…
– Захожу в соседнюю комнату и с самым невинным видом честно спрашиваю: Господа, у вас нету каких-нибудь книжек по компьютерам? Только что-нибудь попроще… для чайников, типа…
– Нету, – говорят, и как-то нехорошо смотрят…
Я в другую комнату, в третью… отчаялся уже, думал, что придется зажмуриться и попросить на каком-нибудь книжном развале: – Дяденька, дайте “Виндовс для чайников”…
Возвращаюсь к себе обратно в комнату и краем уха слышу разговор сотрудников: – Это кто? – Кто? – Ну, который для чайников книжку просил…
– А-а-а-а… это наш системный администратор.
Без комментариев.


В нашем замечательном городе, точнее в одном из его районов, застроенных частными домами, в одноэтажной халупе на несколько хозяев жила-проживала бабушка божий одуванчик.
И все бы ничего, но было у нее одно увлечение, хобби по-русски, – кошечек она очень любила. Не в том смысле, что умела их хорошо готовить, а просто обожала, всячески их обхаживала, кормила, ласкала и у себя жить оставляла. За пару лет такой страстной любви к животным набрался у нее целый мяукающий хоровод, который на радостях бабули плодился и размножался прямо у нее в “хоромах”. Все соседи потихоньку злились на ночные представления и изнывали от выедающего глаза запаха, которым благоухала прилегающая к питомнику территория. Но сделать ничего не могли – на увещевания старушка не реагировала, а на мордобой руки и ноги не поднимались. На счастье, в общем дворе появился новый сосед – военный в отставке, любящий порядок, уставные отношения между соседями и их питомцами и не терпящий ущемления его святого права на сон и на свежий воздух. Пару раз бабуле отдавалась команда “очистить территорию от паразитов”, на которую она не реагировала. После этого военный перешел к решительным действиям. В один прекрасный, не побоюсь этого эпитета, день бабуля отлучилась на рынок за очередной “порцайкой писчи” для братии меньшей. А отставной вояка при помощи своего лучшего кореша и куска колбасы собрал всех кошек и котят (или почти всех) в пару небольших мешков и понес в сторону общего отхожего места.
Благо, одна из кабин высшего пилотажа заведения типа сортир на семь посадочных мест была полуразрушена, выгребная яма с соответствующим содержанием не слишком глубока…
Блюститель порядка высыпал содержимое мешков в яму, несколько минут полюбовался, как кошки резвятся в зловонной жиже, затем положил доску, дабы звери не утопли, и с чувством выполненного достоинства отправился пить горькую.
Кошки же с радостными воплями выбрались по доске из ямы и дружной толпой неслись в сторону своего притона, через форточки забирались внутрь и продолжали свою привычную жизнь – лазали по столам, диванам, шкафам и т. д. и т. п…
Бабуля в тот день как-то резко остыла к кошкам. С тех пор она даже тараканов не держит . А соседи мужика не выдали.
Такая вот вечная молодость…


Вчера зашел с подругой в какой-то универсальный магазин прикупить себе, пардон, нижнее белье. Подхожу к витрине – продавщицы нет, и в ближайших окрестностях не предвидится.
Ладно, иду к соседней стойке, спрашиваю у тамошней мадам: – Скажите, а вон в том отделе кто-нибудь будет? – ???? А что вы хотели? – Да вот… Трусы посмотреть…
Продавщица, на весь зал, во все горло: – Тань, иди сюда, МУЖЧИНЕ ТРУСЫ ПОКАЖИ!!!!


Случилось это в универе, курсе на 4-м, 1-го апреля. От себя скажу только, что специфика предмета и его преподавания была такая, что лично я бы не заподозрил ничего необычного.
Меня на той лекции не было, рассказываю со слов очевидцев. На лекции [фамилия] закончил Тему Три и начал Тему Четыре: – Некоторые вопросы занимательного крокодиловедения.
Люди пожали плечами, но пишут.
– Теорема 1. Крокодил больше длинный, чем зелёный. Доказательство. Перевернём крокодила на спину… и что-то там ещё. Теорема 2. Крокодил больше зелёный, чем зубастый. Доказательство…
А народ пишет, как всегда выкрикивая возмущённо-раздражённо: – Ну, пАдАждитЕЕЕЕееее!!!..
Он теоремы четыре, по-моему, таких продиктовал, а потом говорит: – С Первым апреля вас, уважаемый поток!


Нет ничего невозможного для юзера, желающего удивить своего администратора. Работаю я в банке (не в консервной), и есть у нас такая софтина – типа, передавать платежи в электронном виде. Софтина, как и обслуживание, кстати, стоит недешево. Клиенты, в основном – юридические лица, то есть всякие фирмочки, ЧП и прочие “деловые”. И вот…
Рассвет, солнце едва встает, сонный админ (ваш покорный слуга) только-только делает первый глоток кофе. Звонок. Приятный женский голос.
– Извините, это фирма ХХХХХХХ. У нас раньше на компьютере сидел бухгалтер, но она сегодня заболела, а мне надо платежки отослать, а я не знаю как. Спокойно осведомляюсь о степени компьютерной грамотности моего собеседника. Меня уверяют, что окончили недельные курсы по компьютерам и имеют три года в универе. Я вздыхаю с облегчением – все-таки не из деревни человек, за три года хотя бы раз компьютер видела. Начинаем запускать программу в режиме “удаленного администрирования”, то есть по принципу “делай РАЗ – говори, что видишь – делай ДВА”. С треском и грохотом программа запустилась. Потом надо нажать F2 – чтобы в меню войти. Я так и говорю: – Нажимаем F2, появляется меню. Выбираем пункт “ОТПРАВКА”.
Нажимаем ENTER.
Прогресс стопарится.
– Я нажала F2, но меню не появилось.
Не теряя спокойствия отвечаю: – Нажмите еще раз.
Тот же эффект. Все. Приплыли, банк разорен, клиент расстрелян. Так мы бились двадцать минут – перегружали программу, перегружали машину. Все вроде работает, но вот F2 – не нажимается… “Наверно, клавиатура сломалась” – думаю я себе. Ан нет. Девушка в очередной раз запустила софтину и вдруг: – Ой, а может, попробовать на английский переключится? Я, еще не понимая, о чем это она: – А какая разница? – Ну, я же нажимаю Ф-2 по-русски…
Я раздумывал минуту, пытаясь понять, в чем разница между русским F2 и английским. Потом, осененный внезапной догадкой, спрашиваю: – А как вы нажимаете F2? – Ну, как, очень просто – Ф и 2…
Надеюсь, эта девушка простит меня за то, что я уронил на пол телефон и связь оборвалась.


Хочу рассказать давнюю историю, которую мне рассказала дочь. Она работала в доблестном “ИНКОМБАНКЕ”. Там открыли новый филиал или отделение и установили в нем компьютеры. На следующий день программисты звонят туда и спрашивают, все ли нормально. Те отвечают, что все очень хорошо, только педалька плохо работает… Программисты в недоумении (какая ПЕДАЛЬКА???) едут разбираться. Возвращаются еле живые от смеха – оказывается, в запарке перед уходом они уронили на пол мышку. И получилась – ПЕДАЛЬКА, которой новые сотрудники соответственно и пользовались, не решаясь внести какие-то изменения в конфигурацию рабочего места…


Есть у меня приятель, работает в магазине на Кутузке. Рассказал следующую историю. Приходит к ним как-то в понедельник парочка: муж из “новых русских” (не бандюк, а более культурный вариант из банкиров-бизнесменов) и жена соответствующая. Жена выбрала платье за $2,000 – муж “без базара” заплатил. Во вторник приходит та же женщина(!), но с любовником. Выбирает такое же(!) платье за те же $2,000, и любовник так же “без базара” платит. А среду эта бабёнка приходит уже одна, сдает одно платье и получает $2,000 на руки. Такая вот “неплохая прибавка к пенсии”. “Обналичка” и “отмывание денег” в одном флаконе… А вы говорите “женская логика, женская логика!”


Алкаш П. собирал на бутылку на перекрестке Садового и Дорогомиловки, но ему почти никто не давал. Пока однажды он не попал под машину, и не потерял ногу. Три месяца спустя он вышел на перекресток на костылях – давать стали чаще. Через неделю в пьяном виде он загремел под колеса и вскоре выехал на перекресток в инвалидной коляске. Мелочь посыпалась в его шляпу дождем. Год спустя его хоронили на Ваганьковском в лаковом гробе рядом с братками у входа. Жизнь удалась!


Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке – красный. Последней стоит “Нива”. Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает “Ниве” в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин… Ну, все ясно – гиббоны (ранее – гаишники), “скорая”… Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа “где твоя мама работает? “. Вот последний вопросик она ему и задала: – Кем ты будешь, когда вырастешь? Пацан, сквозь сопли: – Шофером на КамАЗе…
Водитель “Нивы”: – Мля, не дай бог дожить!


Дело было прошлым летом. Ездили мы как-то на дачу с друзьями, чтобы шашлыков пожарить, с водкой, с девчонками (чтобы было кому посуду мыть, в общем, всё как полагается. Наступил вечер, пожарили мы первую партию шашлыков. Выпили. Выпили ещё. Спели. Спели ещё, ещё и ещё… Снова выпили. Пошли жарить следующую партию. Насадили мясо на шпажки. “Зарядили” мангал. Сидим, разговариваем… И вот наступила пора переворачивать шашлыки. Один чувак присаживается, касается пальцами шпажки и, дико взвыв, начинает прыгать по огороду. Я подумал, что он обжёг пальцы горячей шпажкой, и говорю: – Ты за мочку уха возьмись.
(Как известно, если взяться за вышеозначенное место, то боль от ожога проходит). Он так и сделал, а после этого спросил: – А чё помогает? Я ему говорю: – Да.
Он так постоял немного, подумал и как завопит: – Так я же на кол помидорный сел!


В начале своей медицинской карьеры, будучи студентом, подрабатывал я медбратом в городской больнице. Hу так вот, как-то летним вечером (почти ночью) сели мы с народом расслабиться чуток. Спиртика попили слегка, и тут одна симпатичная санитарочка вспомнила, что ей еще труп в морг вывезти надо. А через двор огроменный (парк почти) ей одной вроде как и боязно каталку толкать, да и неудобно…. Я тут же вызвался помочь, так как и девочка была вполне, да и на обратной дороге можно поприставать, а там глядишь и… А кадаврик (труп по-нашему) был из хирургии, помер на столе, и нога с ним рядом лежит евойная. Hу вот, везем мы каталку, она подпрыгивает на ямах и ухабах (!!!) и вроде все хорошо, и разговор уже в сторону койки… Приехали, стали сдавать – нет ноги! Делать нечего – пошли искать. Картина: двое во всем белом, лихорадочно чиркая зажигалками, бродят в ночи 🙂 И тут из ближайших ко мне кустов вытелепывается мужичок в изрядном подпитии. Я, ни что же сумняшеся, к нему с вопросом: – Мужик, ты тут ногу от трупа не видал? – (ну забыл я в тот момент, что не все люди – медики).
Мужик, ясное дело, столбенеет, и тут на горе ему из-за поворота дороги прибегает Оленька с криком: – Нашла!!! – и бодро размахивая ногой.
Как он бежал!!!!!!!!!!!


Это случилось в те далекие времена, когда я выполнял свой почетный и священный долг в нашей доблестной, тогда еще Советской Армии. Одного прапорщика за регулярные запои, неявку на службу, неуважение начальства – короче за полную дискредитацию высокого звания прапорщика увольняли из Вооруженных Сил. И вот в один прекрасный, свободный от запоев день, этот прапор ходил подписывал обходной лист.
Рассчитавшись со всеми службами, он пошел за последней подписью к командиру части. В то время на мундире нагрудных карманов не было, и он засунул обходной лист в пустую кобуру, чтобы под рукой был. Заходит он к командиру и со словами Товарищ подполковник, я сегодня со всеми рассчитался, вы последний остались! полез в кобуру.
Реакция у комбата оказалась на высоте, и он, не дожидаясь, пока будет расстегнута кобура, сиганул в окно. Мы в это время сидели в курилке перед штабом, и были несколько озадачены, когда услышали звон стекла и увидели комбата, который пригнувшись мчится вдоль штаба и быстро скрывается за углом. Видать что-то имел на совести, раз так среагировал. Повезло, что первый этаж и решетки на окнах тогда не в моде были.


Рекомендуемые статьи: