Очень смешные бесплатные анекдоты

 

На нашем сайте собраны очень смешные бесплатные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Что у трезвого не уме, то у пьяного в микроблоге.


– Сынок, ты уже стал взрослым, и мы решили, что настало время с тобой поговорить.
– ОГО! Блин, а я всю жизнь думал, что вы немые.


В лифте красуется на стене “13.4здато”. Образование однозначно ухудшается.


Хочешь узнать, сколько тебе лет? Шли СМС на номер **** с датой своего рождения!


Осень, 13 градусов: «Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготы, шапка?» Весна, 13 градусов: «Отлично, пойду в футболке!»


Весна опоздала… Лето опоздало… А осень — пунктуальная сволочь!


Пушкин любил осень, потому что знал, что именно осенью все будут его учить, нравится это кому-то или нет.


37й год. Сын – отцу:
– Пап, а я сегодня в школе при всех Сталина дураком обозвал.
– Отойди от меня, незнакомый мальчик!


Сидит в кабинете грустный доктор-психотерапевт. Заходит в кабинет пациент:
— Здравствуйте, доктор.
— Проходите.
— Доктор, мне кажется, что я полное ничтожество.
— Да, это так.
— В последнее время я стал замечать, что моя жизнь абсолютно бессмысленна.
— Полностью с вами согласен.
— Пожалуй, мне стоит покончить с собой.
— Думаю, это будет абсолютно верным решением.
Больной открывает окно и прыгает вниз.
Доктор, меланхолично:
— Шмяк.


Зима.. обещают много снега. Женщины нашего отдела волнуются:
– 30 см снега! Вы слышали? Вы слышали?
Марь Иванна:
– Ну че кудахчете. Ну и че что 30 см. Это же не х..й!!!


– Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает.
Может, выпишите какое-нибудь лекарство?
– Хорошо (пишет рецепт)
– Это таблетки?
– Нет, будете колоть три раза в день.
– Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово ДРОВА.


Чтоб стать лучше в глазах другого человека, хвалить себя бесполезно.
Надо хвалить его.


Американские ученые провели эксперимент.
Они обнаружили, что если весь день говорить по-русски, то с работы придёшь пьяный.


– Слушай, не психуй, остынь….
– Остынь???!!! Ты что мне, сука – смерти желаешь?!!


Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля. Их тормозит коп.
– Мадам, вы превысили скорость!
Бабка деду:
– Что, что он сказал?
Дед бабке громко в ухо:
– Скорость превысила!!!
Коп: – Ваши права!
Бабка:
– Что, что он сказал?
– Права давай!!!
Бабка дает. Коп смотрит и говорит:
– А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый отвратительный секс в своей жизни.
Бабка деду:
– Что, что он сказал?
Дед ей в ухо:
– Кажется, он тебя знает!!!


Из новостей: “По мнению экспертов, ракета-носитель “Протон-М” со спутниками “Глонасс-М” после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении
полетного задания” А чего вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие? Ракета ёбнулась об небесный свод!


За ужином отец спрашивает у дочери:
– Наташенька, а почему ты не пригласила на ужин своего жениха?
– Папа, он сказал, что уже видел моих родителей и все равно меня любит.


Ночь, сидят два киллера в засаде, ждут “клиента”.
– Слушай, сколько уже времени?
– Да уже за полночь, а что?
– Волнуюсь я что-то, уж не случилось ли с ним чего…


Возможность погашения ипотеки за счет материнского капитала существует. Чтобы рассчитаться за 2-хкомнатную квартиру, надо родить 60 детей.


– Алло! Вы почему не забираете машину?
– Какую?
– Тойоту «Авенсис»
– А где?
– В автосалоне на Каширке!
– Минуточку! Я сейчас…. Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!


Страницы: 1 2 3 4 5 6

СВЕЖИЕ ЗАПИСИ