|
Что у трезвого не уме, то у пьяного в микроблоге.
— Сынок, ты уже стал взрослым, и мы решили, что настало время с тобой поговорить.
— ОГО! Блин, а я всю жизнь думал, что вы немые.
В лифте красуется на стене «13.4здато». Образование однозначно ухудшается.
Хочешь узнать, сколько тебе лет? Шли СМС на номер **** с датой своего рождения!
Осень, 13 градусов: «Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготы, шапка?» Весна, 13 градусов: «Отлично, пойду в футболке!»
Весна опоздала… Лето опоздало… А осень — пунктуальная сволочь!
Пушкин любил осень, потому что знал, что именно осенью все будут его учить, нравится это кому-то или нет.
37й год. Сын — отцу:
— Пап, а я сегодня в школе при всех Сталина дураком обозвал.
— Отойди от меня, незнакомый мальчик!
Сидит в кабинете грустный доктор-психотерапевт. Заходит в кабинет пациент:
— Здравствуйте, доктор.
— Проходите.
— Доктор, мне кажется, что я полное ничтожество.
— Да, это так.
— В последнее время я стал замечать, что моя жизнь абсолютно бессмысленна.
— Полностью с вами согласен.
— Пожалуй, мне стоит покончить с собой.
— Думаю, это будет абсолютно верным решением.
Больной открывает окно и прыгает вниз.
Доктор, меланхолично:
— Шмяк.
Зима.. обещают много снега. Женщины нашего отдела волнуются:
— 30 см снега! Вы слышали? Вы слышали?
Марь Иванна:
— Ну че кудахчете. Ну и че что 30 см. Это же не х..й!!!
— Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает.
Может, выпишите какое-нибудь лекарство?
— Хорошо (пишет рецепт)
— Это таблетки?
— Нет, будете колоть три раза в день.
— Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово ДРОВА.
Чтоб стать лучше в глазах другого человека, хвалить себя бесполезно.
Надо хвалить его.
Американские ученые провели эксперимент.
Они обнаружили, что если весь день говорить по-русски, то с работы придёшь пьяный.
— Слушай, не психуй, остынь….
— Остынь???!!! Ты что мне, сука — смерти желаешь?!!
Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля. Их тормозит коп.
— Мадам, вы превысили скорость!
Бабка деду:
— Что, что он сказал?
Дед бабке громко в ухо:
— Скорость превысила!!!
Коп: – Ваши права!
Бабка:
— Что, что он сказал?
— Права давай!!!
Бабка дает. Коп смотрит и говорит:
— А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый отвратительный секс в своей жизни.
Бабка деду:
— Что, что он сказал?
Дед ей в ухо:
— Кажется, он тебя знает!!!
Из новостей: «По мнению экспертов, ракета-носитель «Протон-М» со спутниками «Глонасс-М» после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении
полетного задания» А чего вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие? Ракета ёбнулась об небесный свод!
За ужином отец спрашивает у дочери:
— Наташенька, а почему ты не пригласила на ужин своего жениха?
— Папа, он сказал, что уже видел моих родителей и все равно меня любит.
Ночь, сидят два киллера в засаде, ждут «клиента».
— Слушай, сколько уже времени?
— Да уже за полночь, а что?
— Волнуюсь я что-то, уж не случилось ли с ним чего…
Возможность погашения ипотеки за счет материнского капитала существует. Чтобы рассчитаться за 2-хкомнатную квартиру, надо родить 60 детей.
— Алло! Вы почему не забираете машину?
– Какую?
– Тойоту «Авенсис»
– А где?
– В автосалоне на Каширке!
– Минуточку! Я сейчас…. Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!
