• Рубрика записи:Анекдоты

Устроился негр работать учителем русского языка. Ученик читает в книге:
– Пришла осень. С деревьев падают желтые листья… А что такое желтые листья?
– Не знаю, птицы такие, наверно…


Ранее осеннее утро. На берегу реки стоит рыбак и что-то жует. Прохожий интересуется:
– Давно стоишь?
– ММмммм…
– Как клев? Поймал что-нибудь?
– У-у, Мммм…
– Я не понял, ты че мычишь-то? Нормально ответить не можешь что ли?!
Сплюнул что-то в руку, мужик раздраженно рявкнул:
– Чего пристал? Не видишь червей грею!…


Осень. Глубинка. Мерзкий мелкий дождичек. Грязи по колено. По грязи продирается заросший, в рваной телогрейке мужик. В одном сапоге. И блаженно улыбается. Ему навстречу — сосед:
— Петрович, ты погляди на себя! Грязный, небритый, ватник драный, сапог где — то потерял…
— Да не потерял — нашёл!


Вместо употребления алкоголя зимой полезно пробежать по морозцу километров 10-15. Конечно, спирта в крови это не добавит, зато покрасневшее лицо, заплетающийся язык и недержание на ногах практически гарантированы!


Зима. Мороз. На санях крестьянин везет своего помещика. Барин закутался в шубу и задремал. Снится ему, что идет он летом возле озера, а там молоденькая крестьянка купается совершенно голой. Барин скидает рубаху, снимает штаны, подбегает к девушке и только собирается ее обнять, как крестьянка и говорит ему:
— Нет, барин, нельзя!!!
Помещик:
— Почему нельзя?!!!
Голос крестьянина:
— Х#@ отморозишь!!!


Не понимаю, зачем зимой пропускать женщин вперед?
Ведь задницы в пальто ни хрена не видно!


— Привет отморозки! Что Вы скажете про нашу Российскую Зиму?
— НЕ АЙС!


Блондинке в феврале исполнилось 18 лет.
— Я теперь совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что мне запрещала мама!
Так! Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку…


Урок. Учительница говорит:
— Детишки, придумайте предложение со словом зима.
Тянет руку Вовочка:
— Зимой на льду трахаются волки!
Училка:
— Фу, Вовочка, как неудобно.
— Конечно, не удобно, лапы—то разъезжаются!


Прошлой осень мужик решительно попросил повышения у начальства!
Этой осенью робко просит милостыню у прохожих…


Идет наркоман, за руку держит сынишку. Сынишка:
– Пап, смотри, стая крокодилов полетела!
– Так осень пришла, вот они на юг и подались… Нормально все.


Раньше на Украине существовал обычай вручать гарбуза (тыкву по-нашему) посватавшемуся парню в случае отказа. Так везучие парни к осени получали любимую в жены, а невезучие, но оборотистые – отличный урожай овощей.


Заблудился мужик зимой в лесу. Идет орет:
— Помогите, спасите, ау. . .
Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
— Че спать не даешь?
— Да заблудился я.
— А орешь чего?
— Да может, кто услышит.
— Ну я услышал, легче стало?


Зима. Мороз -35 градусов.
Бежит мужик с пустыми санками и не оборачиваясь кричит:
— Потерпи, сынок, скоро дома будем!


Зима. Холода. Войсковая часть.
— Рядовой Петров, какая погода на улице?
— Не могу знать, товарищ прапорщик.
— Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!
— Дык как же. . . он же только выше нуля показывает…
— Твою мать, так переверни его!!!


Двоих выбросило на необитаемый остров. Один:
— Смотри, корабль, люди! Они плывут сюда!
Второй:
— Ох и мяса мы теперь на зиму заготовим!


Мужик приходит к сексологу.
— Доктор, понимаете, я люблю жену, но мы уже столько лет вместе, все как-то однообразно, скучно становится, что нам делать?
— А вы попробуйте вспомнить молодость. Представьте, вы приходите к ней в первый раз и прямо с порога на нее набрасываетесь!..
Через несколько дней:
— Доктор, спасибо, вы нам так помогли! Все сделал как вы сказали, такое удовольствие получили! Вот только дети долго смеялись…


Стоят два гаишника на посту — один новичок, только что устроился, другой уже на пенсию собирается. Старый учит молодого:
— Вот смотри, как надо работать!
Тормозит черный тонированный “мерс”, опускается стекло. Старый просовывает туда руку и достает сто баксов.
— Понял?
— Да.
— Смотри, еще раз показываю.
Тормозит “Ауди”, все то же самое, только достает 50 баксов.
— Ну давай, иди сам попробуй.
Молодой через некоторое время прибегает в панике.
— Что случилось?
— Остановил машину, сделал все, как вы сказали!
— Ну?
— Сунул руку, достал, а золотых часов и перстня нет!
— Что за машина была, номера запомнил?
— Нет… Но на ней были буквы “ППС”.


— Что-то я замерзла…
— Ну, ты даешь!!!
— Я не даю.
— Вот поэтому и замерзла…


Чиновники бывают честные и те, кто уже попался. Коррупцию в России побороть невозможно. Чтобы её побороть, надо о ней всё знать. Чтобы о ней всё знать, надо в ней участвовать. А если в ней участвовать, то тебя первого по закону посадят, как только ты начнёшь с нею бороться.