Очень смешные черные анекдоты


Челябинские сводки происшествий настолько суровы, что в конце них всегда добавляется: не считая женщин и детей


Едет мужик в автобусе, его тошнит, он стонет: “Ой, плохо мне, плохо”.
Тут его рвет, а другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка первого: “Так, осетринка, икорочка, буженинка… Х..ясе, плохо ему, бл..дь!”


– Мой друг хомячка в банке держит.
– Ну и что тут такого?
– Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!


Десантный самолет, к инструктору подходит парень.
– Товарищ капитан, я не буду сегодня прыгать….
– Это еще почему?
– Мне мама сегодня снилась, сказала парашют не раскроется…
– Ну на тебе мой, и давай прыгай.
Десантник прыгает, дергает кольцо, парашют открывается, летит довольный.., И тут смотрит, а мимо него “со свистом” .. Твою мать!


Идут физик и математик по лесу. Вдруг видят медведя.
Математик:
— Его скорость такая-то, наша такая-то, бесполезно убегать, все равно догонит.
Физик улепетывая со всех ног:
— Его объем желудка такой-то, объем человека такой-то, ему и одного хватит!!!


Ползет по пустыне мужик. Hеделю не пил, две недели не ел – подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:
– Конец мне, конец…
Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
– Тебе какой?


Мужик опаздывает на самолет. Бежит со всех ног по терминалу аэропорта, проскакивает через таможню, бежит дальше, добегает до места посадки, а самолет уже отъезжает. Мужик выскакивает на взлетную полосу, бежит за самолетом. Тот все быстрее и быстрее, наконец, самолет взлетает, мужик по инерции все бежит. Самолет взмывает вверх и… взрывается.
Мужик останавливается, вытирает с лица пот и бормочет себе под нос:
– Э-эх, не успел!…


Человек упал с 10 этажа и не разбился. Так целого и похоронили.


Черная кошка – плохая примета? Ха !!! Смешно !! Действительно плохая примета, это когда разъяренный медведь разрывает к е6еням твою палатку.


— Девочка, а где работает твой папа?
— В крематории.
— А что он там делает?
— Жжот нипадецки!


Человеку свойственно ошибаться, — издалека начал командир разговор с женой сапера.


Детский врач разговаривает с маленькой девочкой:
– Как тебя зовут?
– Катя.
– А сколько тебе лет?
– Скоро шесть будет…
– Ути, какие мы оптимистичные…


Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил себе кисть руки.
Другой тут же подхватил ее, засунул в целлофановый пакет и отвез друга в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит:
– Да, рука – дело сложное, быстрее чем за четыре часа не управлюсь.
Друг пришел через 4 часа:
– Ну как? Где он?
– Да на первом этаже в настольный теннис играет.
Друг спустился вниз и на самом деле застал своего друга, игравшего оперированной рукой.
Через неделю они опять рубили деревья и тот же лесоруб отрубил себе ногу.
Второй засунул ее в целлофановый пакет и отвез пострадавшего к тому же хирургу. Врач, осмотрев, сказал:
– Нога – это гораздо сложнее. Приходите через шесть часов.
Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал коллегу играющим в футбол. Через неделю они опять рубили дрова и тот же лесоруб отрубил себе голову. Его друг засунул ее в целлофановый пакет и отвез к доктору, который сказал, что на этот раз надо прийти через 10 часов. Пришел через 10 часов.
На докторе лица нет.
– Ну как?
– Умер.
– Да вы не расстраивайтесь так. Как-никак голова – сложнейшая операция.
– Да какая к черту операция! Он в твоем дурацком пакете задохнулся!


Освободился зек.Отсидел лет эдак 15.Идёт домой полями, да лесами.Видит речка течёт.Дай,думает ,рыбу половлю.Закинул удочку и поймал золотую рыбку.Та ему,как водится:желание ,мол, загадывай…
А он ей: “Хочу что б я сидел ,здесь, на берегу этой реки,а по ней в гробах мёртвые менты плыли.”
Рыбка: “Ну нельзя же всех под одну гребёнку?Есть же не только плохие менты ,но и хорошие?”
Зек: “Ну хорошо… Пусть хорошие менты плывут в хороших гробах,а плохие-в плохих!”


Ты че такой мрачный? – Да ты че не знаешь? Петрович умер… – Да ты че!!!! Как?… – Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.. – Че, сгорел, что ли?!!!!! – Да не… Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть… – Че разбился что ли?!!!!!!! – Да не… Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел…. – Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!! – Да не… Он за раму зацепился и обратно сиганул….. – Да бля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!! – Да не… Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно… – ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!! – Да… Пристрелили нахуй.. Зеб@л


Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше не обращая внимания,
У-гу-гу-у-у-у у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, еб”шит со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит:
“По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!”


В последний день своей жизни 26-летний Джон понял, что сильно любит смотреть на извергающийся вулкан с расстояния 15 метров.


КВС: “Дамы и господа, наш самолет – современный и высокотехнологичный Аирбас 380 произвел взлет и набирает высоту, полет проходит в штатном режи… ааа-аа-а б#я… е**нуться б*я п**дец…
Извините, бортпроводница облила меня горячим кофе. Видели бы вы какое у меня пятно спереди”.
Один из замерших в ужасе паксов: “Видели бы вы мое пятно СЗАДИ”.


Едет мужик на бешенной скорости по дороге. Вдруг, крутой поворот, он не справляется с управление и насмерть сбивает стоящего на обочине мента. Он ложит его в багажник и едет на кладбище. За пару сотен сторож соглашается прикопать мента. Расслабленный мужик едет дальше и на крутом повороте снова сбивает насмерть мента. Не долго думая, мужик возвращается на кладбище и говорит сторожу: “Я ж нормально попросил – прикопай!” – и кладет ему второго мента. Дед пожал плечами и стал прикапывать второго мента. Тут участковый решил проверить, как дела на кладбище. Подходит к деду (а тот уже вторую могилку мостит) и тихонечко хлопает его по плечу. Дедок резко разворачивается, хрясь мента лопатой: “Да уляжешся ты сегодня или нет!”


У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.
Полицейские пришли черз неделю.
– У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
– Давайте сначала плохую.
– Ваша жена утонула — мы ее вытащили из воды.
– А какая хорошая?
– Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
– А какая великолепная?
– Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!


Страницы: 1 2 3