– Я Железный Дровосек!
– Я Смелый Лев!
– А ты наверное Страшила?
– Нет, я Элли.
– Пипец ты страшила, Элли!
У мужика в клетке жил попугай. И вот у этого попугая стал загибаться клюв, и попугай уже не мог клевать корм. Мужик испугался и побежал к ветеринару. Тот ему посоветовал:
— А вы напильником аккуратно подпилите, и всё будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
— Ну и как попугай?
— Да сдох.
— Как?! Это же безопасная процедура.
— Да я подозреваю, он ещё в тисках сдох.
Кавказец переезжает в российский город. Обустроился: купил квартиру, нашёл работу, отправил сына в школу. Через месяц его вызывает классная сына, жалуется,что плохо учится, не готовится.
Отец: «Я его воспитываю».
Через месяц опять вызывают. Жалуются:»у сына плохое поведение и успеваемость».
Отец: «Я его воспитываю».
Через некоторое время опять вызывают, сын подрался, разбил окно и послал директора.
Отец: «Я его воспитываю».
Через неделю в квартире кавказца раздаётся телефонный звонок из школы.
Классная:»сын перестал ходить в школу»
Отец:»А, я его зарэзал».
Сложные роды, в коридоре роддома сидит муж и мама роженицы, проходит много часов ожидания… Из родовой выходит врач, держа ребенка за ногу, бьет его обстену, потом о вторую, при этом муж вскакивает с кулаками, мама валится с приступом гипертонии, а доктор с улыбкой выкидывает тело в мусорную корзину и говорит: «Да че вы так переживаете, он еще при родах умер»
Выпрыгнувший с 10го этажа мальчик в костюме Бэтмена, был настолько реалистичен, что пожарные убрали батут.
У сборщика Сидорова, устанавливающего заряд на атомную бомбу, дрогнула рука. Никто этого не заметил. Поэтому обосрался только он.
На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить о пожаре.
О мёртвых либо ничего, либо хорошо. Например: «Он умер, и это хорошо».
— Мааам, а эта каша точно не испортилась?
— Ешь, не бойся. Завтра выходной.
В небе над пастбищем происходит авиакатострофа. Самолет, падая, разносит «в мясо» весь скот. Вылазит полуживой летчик, достает пистолет, подходит к штурману и со словами «Бедняга, тебе так плохо.» жмет накурок. Затем подходит к бьющейся в предсмертных конвульсиях корове и со словами «Бедная коровка, тебе так плохо.» делает из нее решето. Подходит к лошади, говорит «Бедняжка.» и стреляет ей в голову.
Тут видит мужика без ног (он зажал их в подмышки), который передвигается со скоростью 10 км/ч и орет:
— Как мне хорошо! О, как мне хорошо!!!
Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.
Идет ночью человек по pельсам. Вдpуг, догоняет его поезд, бьет в спину и, успев отхватить одну ногу, швыpяет в сеpедину озеpа. Мужик пытается выплыть, но почти у беpега его пеpеезжает на полной скоpости катеp, отpезая pуку… мужик из последних сил вылезает на шоссе, как вдpуг пpямо пеpед ним выныpивает пpоезжающая мимо скоpая и бьет его со всей дуpи. Мужик отлетает в заpосли и затихает.
Из скоpой выскакивают два санитаpа, подбегают к погибшему, один слушает пульс… и говоpит втоpому:
— Чеpт, пpиехали бы на две минуты pаньше, могли бы спасти…
Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам поздно спасаться, застыньте в непонятной позе — сломай мозг археологам!
— А от чего умер ваш муж?
— Его укусил комар…
— Ну что вы говорите, от этого не умирают…
— Нет, вы не понимаете. Комары – смертельные враги канатоходцев.
Приходит к мужику смерть и говорит:
— Я за тобой.
Мужик отвечает:
— А занялась бы ты лучше спортом.
— Это в каком смысле?..
— В смысле, греби отсюда!
Пожар на выставке схем эвакуации унес сотни жизней.
Просыпается мужик от жуткого кошмара — приснилось ему, что Смерть придeт за ним ровно в 12 дня в его любимый бар… Посоветовался с женой, и та предложила замаскироваться — Смерть его и не узнает. Ну, мужик решил не мелочиться — обрился на лысо, напялил свитер жены, драные джинсы и кеды сына. Приходит в бар — никто его не узнаeт.
Сидит, расслабляется, и вдруг заходит Смерть, оглядывает зал и говорит:
— Так, если тот, за кем я пришла, через 5 минут не появится, заберу вот того, лысого.
— Господи! Сделай меня знаменитым!
— Готово! Теперь у тебя редкая неизлечимая болезнь.
Китай решил купить Монголию… под кладбище.
— Когда узнала мать Дункана МакЛауда, что ее сын бессмертен?
— После третьего аборта…
