|
Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет… ничего не изменилось… .
Теща сердито зятю:
— Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!
— Так ведь дождь идет, мама…
— Ну и что, одень плащ!..
Эрекция — самый честный комплимент мужчины…
Тут мужчина уже никак не соврет.
Старая английская поговорка.
У мужчин, по мнению женщин , есть две эмоции: Голод и Влечение.
Если вы видите его без эрекции — сделайте ему бутерброд.
Муж обувается на работу, жена стоит, провожает…
— Ты так смотришь на меня, как будто я не на работу иду, а по бабам!
— Глядя на твои дырявые носки, я уверена, что на работу.
Четыре дня просидела на диете.
Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню!
Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!
— Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
— Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
Ничто не делает лицо студента таким бессмысленным, как получение билета
Объявление: » Водитель синего ВАЗ-2109 с буквой «L» на переднем бампере — очень хочу с вами встретиться! Водитель белого «ехus».
Муж приходит домой , и видит накрытый стол!
— Дорогая, а что сегодня какой то праздник?
— Да, мы отмечаем совершеннолетие.
— Чье?
— Моей шубы, ей сегодня 18!
Если ты одинок, то не думай, что о тебе все забыли. Тебя помнят обманутые тобой женщины , преданные тобою друзья, забытые тобой родственники, банк и военкомат.
Как же мне надоела кухня … Хочу прийти в магазин и купить два мешка по 10 килограммов: «Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород. »
Девушки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю — идите, как Королева, а не как, парализованный кузнечик.
Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW. Вся в слезах и в губной помадке — три педальки, а ножки две…
Нашёл сотку в кармане зимней куртки? Не трать! Положи в летнюю. Инвестируй в будущее.
— Иди ешь кашу!
— Ты же суп варила?
— Мало-ли что я варила…
Она: — С чего хочешь начать?
Он: — С романтического ужина!
Она: — А закончить?
Он: — Одновременно.
А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить.
— Занимался с женой любовью. Только закончили — сосед за стенкой «ГООООЛЛЛЛЛЛ! ! » Ну, мы поржали…
— И че?
— Сегодня сделали тест — реально «гол»…
Знаете ли Вы, что если в мохито мяту заменить коноплей, то получится — хихито…
