— Вовочка, ты почему так мелко пишешь?
— Чтобы ошибки были не так заметны, Марь Иванна.
— Вовочка! Почему твое домашнее задание, описание кошки, дословно совпадает с работой твоего брата?
— А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.
— Вовочка, как дела в школе?
— Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру…
— Как здороваются со Змеем Горынычем?
— Здрасьте! Здрасьте! Здрасьте!
— Дима, последний раз говорю, вымой за собой посуду!
— Ну и слава богу, что последний.
Второй день свадьбы.
— Сема, может не поедем?
— Нет, Люся, наша свадьба, надо ехать.
Пришла смс-ка: «Ночую у бабы, не волнуйся». Сижу, думаю: сын или муж?
Очень глупый человек мало того что засунул лампочку в рот, так он еще и провисел на ней неделю в подъезде.
Настоящий мужик лайками не разбрасывается…
Думал начать бегать по утрам, но осенью слишком грязно, зимой слишком холодно, весной слишком сыро, летом слишком жарко.
Каждый дом по-своему дурдом.
— Ну а две-то яхты вам зачем, Роман Аркадьевич?
— А катамаран хочу!
– Конструктивные предложения имеются?
– Может, нажремся?
– Принято единогласно.
Зачесался нос… печень вздрогнула.
У жен и начальников один и тот же принцип: руководить буду я, но если что, ответишь ты.
— Мам, пап, смотрите, че придумал!
— Господи, Андрей, тебе уже 28, найди работу!
Ничто так не отпугивает покупателей как желание продавцов чем-нибудь помочь.
Благодаря телевидению дурак дурака видит издалека.
— Пусть кинет в меня камень тот… да подождите, я не договорила!
Чтобы лучше понять американский футбол, представьте, что вместо мяча — банка холодного пива, а в конце поля кореш мрет от похмелья.
