У моего ребёнка после фразы: «Пора ложиться спать!» Сразу начинается: сушняк, запор и голодняк!
О погоде. Сегодня вышел на улицу. Сломалась футболка, постиранная вчера.
Секрет убранной 2-комнатной квартиры в том, что она 3-комнатная.
— Девушка, мне с вами скучно. Мне с вами спать хочется.
Когда же, блин, производители флешек догадаются делать не флэшку со шнурком, а соединять шнурком флэшку и колпачок…
— Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил… у меня от страха чуть дрель из рук не выпала!
— Чем отличается холостяк от женатого?
— Холостяк делает по дому всё сам, а женатого заставляет жена.
— С Днем защитника Отечества, сынок!
— Ну, мама, папа, что вы, в самом деле… может я еще поступлю!
Муж Елены Берковой говорит своим детям, что их мама — лётчик.
— Дорогая, я в выходные опять с друзьями на охоту поеду.
— Давай-давай. Что же мне тебя, за рога держать что ли…
Идут двое голубых по лесу. Туман, ни хрена не видно.Один другому говорит:
— Ну и туманище, так и ОРИЕНТАЦИЮ не долго потерять.
Последнее время зэки в российских зонах оставили в покое петухов. Боятся птичьего гриппа.
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45.
Не зануда.
Ваша киска сдохла от «Вискас»! Дохлый кот — меньше хлопот!
— Девушка, вы знаете, чего я сейчас хочу?
— Да уж не слепая, вижу…
Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё — она с тобой больше не разговаривает.
— Это ж надо было так нажраться, — ворчала Золушка, снимая с ног хрустальные салатницы.
Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.
«Выхожу как-то из клуба,а мне какая-то тварь на руку наступила»
— Настоящая подруга никогда не спросит — «зачем?» Она просто сходит в магазин, купит, принесёт, откроет и нальёт.
