Зарплата назывется еще и жалованием, потому что на нее все жалуются.
Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера говорит: «ДОБРЫЙ вечер!», спинным мозгом чувствуешь, что ни#$% он не будет добрым….
— Мне девушка на Новый год секс подарила!- Какая она у тебя неоригинальная — всем одно и то же дарит!
«Я работаю преподавателем органической химии в институте органической химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом, а потом протягивают зачётки… Что за странный способ благодарить меня за полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты?!!».
«Мне 37 лет и наконец я встретил женщину, сказавшую мне те самые заветные слова, которые я ожидал услышать всю эту жизнь: «У моего папы есть магазин спиртных напитков»…
Замечено, что если нормальную «тургеневскую» девушку начать нормально трахать, то через некоторое время она отходит от своих свечей, любовных книжек и начинает активно потреблять пиво и вообще, всячески интересоваться жизнью.
Прошу осудить мою зарплату за то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль.
Добро пожаловать в мастерскую по ремонту айфонов «Яблочный спас»!
Koмпьютeрщик — этo eдинcтвeнный чeлoвeк, кoтoрый мoжeт пoпрocить у нaчaльникa двecти бaкcoв нa пaмять и иx пoлучить.
Я счастлив! Утром хочется на работу, вечером домой. И пох@й, что у меня нет ни того ни другого.
Вечерело. Пятница брёл к хижине, одетый в сексуально кружевное белье, чулочки-сеточки, с накрашенными губами, и думал, раз Робинзон Крузо велел ему так одеться — то он хочет его съесть… Как же он ошибался!
Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст,женщины, ни внешность, ни пол…
На сельских дискотеках появился новый вид развлечений. Ведущий объявляет белую драку — и дамы п..здят своих кавалеров.
Девушки, вы все еще надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и т. д. и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно! Этих кобелей еще щенками всех давно уже разобрали…
Половое размножение между двумя особями происходит методом тыка.
— А зачем тебе на кухне шило? — Это штопор стерся!
Лето покажет, кто зимой клал в лифчик вату.
— Иной раз полезешь за добрым словом в карман, а достаешь пистолет…
Вот почему если я начинаю думать и чувствовать,что быть трезвым очень классно, то это значит, что вскоре я обязательно нажрусь?
— Мы вот сделали костюмы снегурки и деда мороза и программу.- Прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать.
Никогда не хватает денег. Даже если вдруг их будет столько, что можно ими оклеивать стены — всё равно не хватит на клей.
НСупружеский долг-ИСПОЛНЯЕТСЯ ВРУЧНУЮ!!!
Трудно вести неспешную интеллектуальную беседу при поносе.
Чтобы каждое утро просыпаться счастливым, надо счастливым ложиться спать.
А теперь новости. Вчера в небольшой полуторамиллионной китайской деревне…
Если человек не умеет ничего делать, то ему прямая дорога в руководители.
— Дебагинг, это что? Объясните по-русски. — Отжучковывание.
Водка — это продезинфицированная вода.
Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.
Вечер на даче: горячий шашлык, холодная водка и молодые девушки.Утро. Холодный шашлык, теплая водка и старые бл..ди..
Вчера на стройке, при разгрузке жидкого цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.
Денис Вишневский добавил 202 фотографии в альбом «Не очень, если чесно, люблю фоткаться.»
Если человек голоден, можно дать ему рыбу, и он будет сыт один день, но можно дать ему удочку — и он будет сыт всю жизнь.Если человек замерзает, можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час, а можно облить его бензином и поджечь, и ему будет тепло до конца жизни.
При пожаре следует покинуть здание до того, как напишите об этом в соцсети!
— Мужики среди вас есть? — Это, как пить дать.
