• Post category:Анекдоты

Если он бурчит, значит голодный, и неважно, желудок это или муж.


Один мой большой страх — что холодильник будет каждые полчаса открывать двери в мою комнату, смотреть пару минут и молча уходить..


Плакат.
Мостурбаза! До отдыха рукой подать!..


Катя так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.


Чем реже прибираешься, тем лучше видно результат.


Сколковским учёным удалось расшифровать сигнал от внеземной цивилизации. Но, прочитав слово «мудаки», решили сохранить послание в тайне.


Квалифицированный бездельник может валять до трех дураков одновременно.


Иногда я смотрю на людей и думаю. А иногда не думаю. Иногда не смотрю. Это не очень глубокомысленный пост. Люблю енотиков.


Лето для меня кончается только тогда, когда купаться становится слишком… твердо.


Новости 2 августа, Германия:
— Насколько предприимчивых немцев, переодевшись в тельняшки и выкрикивая фразы «За ВДВ!», умудрились помыться в городском фонтане.


Очень смешные и свежие анекдоты


— Ваши недостатки?
— Неразговорчив.
— Ваши достоинства?
— Не болтлив.


Некоторые ещё помнят те времена, когда на колёсах только ездили, а дурью просто маялись…


Если вы заблудились в лесу, то посмотрите, с какой стороны у дерева лох. Это вы.




В ожидании санкций против Китая немцы, наученные горьким опытом антироссийских санкций, стали запасать соль и спички.


Выглянуло солнышко. Надо отметить. Набежали тучки. С горя налить. Ветер поднялся. За тех кто в море. Полный штиль. Грех не выпить. Наверное, я метеозависимый.


Не трогайте пожалуйста мои достоинства своими жалкими недостатками!


Жена решила устроить мне сюрприз. Придя с работы, она загнала меня в душ. После душа она обмазала меня всего взбитыми сливками. Начала меня облизывать и дойдя до самого интересного места, остановилась…
Я: — Что случилось?
Она: — Блин, я больше не могу… обожралась!!!


Для желающих похудеть к лету — ставьте реальные цели. Не 10 килограмм, а 400 грамм! Сходи в туалет, цель достигнута!


Дорогие женщины, если ворожея не замужем за миллиардером, не стоит к ней обращаться.


Когда сидишь с набитым едой ртом или полным водою, идиотская шутка становится смешнее…


— Готово, мастер!
— Сделал?
— Сломал…
— Сколько?
— 5.
— Как 5? 4 же заготовки было?!
— И образец, тоже запорол…


Приходишь домой с работы, а там твоя баба весь день дома сидела, думала, поняла, что у вас проблемы в отношениях, и сейчас она тебе все объяснит.


Вчера так закрутился, заработался допоздна.
Чуть спать трезвым не лег!


Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы.
Кадровик: — К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина: — И все-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому — позвоните.


Интересный факт. Меньше мужчин обратилось бы в камень, если б у Медузы Горгоны была грудь побольше.


Здоровье, как известно, не купишь. Но все деньги на него потратишь.


Вокруг стоял такой мат, что я даже не запомнил слов.


Лидеры G7 решили обсудить верхний потолок цен на российскую нефть.
Это как если бы алкоголик устанавливал приемлемую для него цену бутылки водки в магазине.


Я уже стал взрослым. У меня появился свой собственный пакет с пакетами.


На упаковке активированного угля: «Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434!»