Очень смешные любимые анекдоты

 

На нашем сайте собраны очень смешные любимые анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Останавливает гаишник шикарный Бентли за превышение скорости. Подходит к ней. У Бентли на пару сантиметров приоткрывается стекло. Гаец : – Вы превысили скорость на ХХХ км/ч., вон там висел знак …
Из Бентли сквозь щелку в окне высовывается пятитысячная купюра.
Гаец (офигевший) :
– Спасибо !… Поезжайте, но будьте осторожны – через 1 км. стоит ещё один пост, не превышайте, пожалуйста, скорость…
Из Бентли сквозь щелку вылазит ещё одна пятитысячная купюра.
Гаец (еще более офигевая) :
– Спасибо !!!…… Но вам лучше повернуть на следующем перекрестке – прямо дорога плохая, ямки попадаются, на вашей-то машине…
Из Бентли выползает очередная пятитысячная купюра.
Гаец (собравшись и вытянувшись в струнку )
– Стихи !…


Пошли как-то раз на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Дошли до места, выпили… Тут из камышей вылетает утка. Терапевт, прицеливаясь:
– Утка! Или не утка… По-моему, не утка. А может быть, утка… А может, и не утка. Нет! Скорее всего, утка! Хотя вполне возможно, что и не утка… Утка или не утка?… Хрен ее знает!
Пока он так рассуждал, утка улетела. Через какое-то время появляется еще одна утка. Психиатр:
– Утка! Точно, утка!… Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка то, что она утка?…
И эта утка улетела. Вылетает третья утка. Хирург, не рассуждая, быстро прицеливается… Ба-а-а-бах сразу из двух стволов. Утка падает. Хирург – патологоанатому:
– Слышишь, док, сходи посмотри, утка там была, или что?!


Стандартные фразы из характеристик сотрудников и их истинное значение:
Динамичный работник – вечно где-то шляется
Обладает представительскими навыками – классно врет
Коммуникабелен – много трепется по телефону
Относится к работе как к главному приоритету в жизни – такой урод, что даже бабу найти не может
Общителен – поддерживает каждую пьянку
Самостоятельный работник – никто вообще не знает что он делает
Быстро думает – всегда наготове отмазки
Обладает взвешенными суждениями – не принимает решений
Рационально подходит к сложным задачам – умеет спихнуть сложую работу на других
Проявляет внимание к деталям – копуша
Имеет навыки лидера – на совещаниях орет громче всех
Обладает чувством юмора – знает много похабных анекдотов
Ориентирован на служебный рост – ради карьеры готов на любую подлянку
Верен интересам компании – такой осел, что работу больше нигде найти не может
Стремится к повышению – угощает сотрудников пивом
Представляет большую ценность для компании – как правило является на работу вовремя
Спокойный характер – спит на рабочем месте


любимый анекдот


Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
– Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
– Тяжелейший – у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые…


Маленькая, на вид не более 2-х лет от роду, девочка в бассейне со своим папой в мужской раздевалке, указывая пальцем на мужчину за спиной у ее отца:
– Папа, а почему у того дяденьки… это… (пытается мучительно вспомнить слово), которое болтается, намного длиннее, чем у тебя?
Отец, немного опешив, чуть краснея, продолжает растирать себя полотенцем и не меняя своего положения отвечает:
– Ну понимаешь, дочка, природой так устроено, что мы – все разные.
Кто-то больше, кто-то меньше, но размер не имеет значения.
Дочка не успокаивается:
– С большим наверно интереснее и его хватает на дольше…
Отец, уже нарочито не меняя своего положения, продолжает растираться более энергичными движениями, в голосе появляются нотки раздражения:
– Нет, это не так. Твоя мама, кстати, очень довольна таким размером.
Дочка:
– Ну она наверно просто плохо выбирала…
Отец уже красный как помидор. Еще чуть-чуть и задымится либо его кожа, либо полотенце.
Дочка продолжает:
– … и не видела таких как у дяди, чтобы кончик прямо до пола.
– Что???! – отец пулей разворачивается лицом к мужчине и видит свисающий до пола… ремень на его брюках. С глубоким вздохом облегчения:
– Так ты ремень, моя маленькая, имела в виду?


К доктору пришла старушка.
-Доктор, у меня газы, но у меня никаких проблем нет. Они совершенно без запаха и звука. Вот и сейчас я у вас сижу и уже раз двадцать, не меньше, случилось, а вы ничего и не заметили.
Доктор выписывает таблетки и говорит явиться на прием через две недели. Через две недели старушка жалуется:
-Доктор, что вы сделали??? Ну вонища, ну просто невыносимая.
-Так, обояние восстановили, займемся слухом.


Супружеская пара приходит к врачу. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
– Ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы… Для того чтобы он выздоровел – вам нужно на протяжении десяти месяцев каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда сексуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Вы готовы делать все это?! Тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает:
– Ну что сказал врач?
Жена, мрачно:
– Ты скоро умрешь…


Мужик приходит к врачу:
– Доктор, помогите, у меня психика на грани срыва. Все из-за моей жены. Понимаете, она всегда во всем впереди меня. Денег получает больше чемя, водки выпить может больше чем я, бегает быстрее меня, обыгрываетменя в теннис, в шахматы…о-о-о, я ничтожество…я так больше немогу… (рыдает)
Доктор:
– Вам нужно обязательно в чем-то одержать над ней победу, иначе у васбудет стойкий комплекс неполноценности. Давайте подумаем, в чем.
Час вместе думали и, наконец, придумали.
Мужик веселый приходит домой и говорит жене:
– А давай поспорим, что я выше тебя на стенку пописаю.
Вышли во двор, жена юбку снимает, ногу поднимает и с разворота-ф-и-и-ть. Померили – метр восемьдесят в высоту. Мужик брюкирасстегивает, достает, прицеливается, и тут жена ему говорит:
– Ну ты еще на лестницу встань. Ты давай как я, по-честному – БЕЗ РУК!


Из деревни фельдшер направил мужика в районную поликлинику к урологу.Тот,пока ехал,название врача забыл.Приходит в регистратуру:
-Девочки,мне к врачу…х–овому.
-У нас все такие.
-Мне бы к самому х–овому.
-К нему вы,мужчина,не попадете…Главный врач в отпуске.


– Вы работали в редакции журнала?
– Да. Я популизатор.
– За что же вас выгнали?
– Не ту попу лизнул.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10


Рекомендуемые статьи:

СВЕЖИЕ ЗАПИСИ

ИНТЕРЕСНЫЕ ПОСТЫ

свежие шутки и анекдоты 14.11.2019

Свежие шутки и анекдоты от 14 ноября 2019 года

Люди заводят детей, потому что боятся, что в старости не разберутся с новыми технологиями. Ад

свежий анекдот №169

Свежие анекдоты №169

Настроение: снять с ноги кроссовок и бросить кому-нибудь в еб@льник. Захожу сегодня в туалет, а

анекдоты среды 13.11.2019

Анекдоты среды 13 ноября 2019 года

– Ух, сколько у вас добра! И чего же вам не хватает? – Зла. Трамп

свежие шутки и анекдоты 13.11.2019

Свежие шутки и анекдоты от 13 ноября 2019 года

– Дед а дед,хотел быть космонавтом? – Нет, мне бы космодромы строить….. Когда я ем

новогодние частушки

Новогодние частушки

Дед Мороз в мешке принес нам Книжку «Камасутра». Муж не вышел на работу… Не заметил

частушки про диету

Частушки про диету

На фруктовую диету Сел мой маленький малыш. Раньше ел он шоколадки И был толстенький крепыш!

частушки про баню

Частушки про баню

Ароматный белый пар В бане разлетается. Ах, как, братцы, я люблю В баньке той попариться!

частушки на день рождения подруги

Частушки на День Рождения подруги

Ой, подруга дорогая, Сядем под боярышник. Твой залётка — гармонист, А мой — балалаечник. Не

угарные фразы со смыслом

Угарные фразы со смыслом

После того, как мой начальник изрёк мысль, что анальный секс – панацея от всех болезней,

самые угарные фразы

Самые угарные фразы

Что такое эффект плацебо? Это когда ты месяц пьешь водку, заедая пельменями, а потом пьянеешь

угарные до слез фразы

Угарные до слез фразы

Может быть, женщины и лишены удовольствия почесать яйца, но зато они всегда могут помять сиськи.

угарные фразы про жизнь

Угарные фразы про жизнь

Товарищ, помни! Придумывая имя своему сыну — ты придумываешь отчество своим внукам! Может быть, работа

анекдоты из жизни смешные

Анекдоты из жизни смешные

  На нашем сайте собраны анекдоты из жизни смешные. Читаем, улыбаемся, а может даже и

анекдоты до слез ржачные

Анекдоты до слез ржачные

  На нашем сайте собраны анекдоты до слез ржачные. Читаем, улыбаемся, а может даже и

анекдоты смешные самые

Анекдоты смешные самые

  На нашем сайте собраны анекдоты смешные самые. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

анекдоты прикольные очень

Анекдоты прикольные очень

  На нашем сайте собраны анекдоты прикольные очень. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!