|
Профессор на экзамене говорит студенту:
— Да батенька, что-то вы слабоватенько! Вы на лекции-то мои ходили?
— Конечно профессор!
— Что-то не припомню где вы сидели.
— С краю за колонной.
— Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.
На рынке девушка покупает шубку.
— Сколько стоит эта шубка?
— 5000.
— А за красивые глаза 500 скинете?
Продавец, подумав:
— Ну ладно, выковыривай.
На вопрос «Где?» раздраженный, но культурный гинеколог всегда отвечает: «На работе».
Если жена спросила «Ты меня любишь?», помни, утвердительный ответ – платный.
— Куда ты в зайца целишься!? Я зайца готовить не умею. Стреляй лучше в картошку!
Для женщин машина – просто большая сумочка, в которой можно еще и ездить.
Кстати, ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков и ни одного старого вегана.
Женщины, решена проблема с волосами на ногах! Пускай растут!
Жена звонит мужу:
— Ты где?
— Ты что, забыла, я же на рыбалке!
— Да, вспомнила, слушай, если щука будет дорогая, то лучше купи карпов!
Вдовец Рабинович женился на своей приходящей домохозяйке и теперь имеет бесплатно то, за что раньше приходилось платить, плюс бонус – интим.
Мальчик играл с огнем… И выиграл!
Купил кубик-антистресс для релаксации. Стали западать кнопки. Разбил к хренам молотком!
Внук, приехавший к бабушке в деревню на лето, все каникулы проходил в шапке.
Вваливается в дугу пьяный вампир домой. Жена:
— Вот дрянь, опять из алкашей крови насосался!
В Москве зарегистрирован 4-миллионный незарегистрированный приезжий, и это только из зарегистрированных незарегистрированных.
— Вы белье брать будете?
— Сколько стоит?
— 120 рублей, чистое 150, сухое 180.
— Мы прогрессию поняли, что в конце?
— С пододеяльником.
Жена попросила подарить большую сковороду. Я буду больше есть или лучше себя вести?
— Теперь ты уже большой, и будешь ходить не в детский сад, а во взрослый лес.
Певица Ёлка, когда пугается, пахнет хвоей.
Когда на улице меня окликает знакомый, которого я не хотел бы видеть, я не отворачиваюсь и не убегаю. Наоборот, иду навстречу и говорю: «Привет, как рад, что тебя встретил, я сейчас работаю десятником в перспективной международной компании, продающей фуфлофлейм и мне нужны такие помощники как ты».
После этого убегает он.
