Очень смешные на разные темы

 

На нашем сайте собраны очень смешные анекдоты на разные темы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Профессор на экзамене говорит студенту:
– Да батенька, что-то вы слабоватенько! Вы на лекции-то мои ходили?
– Конечно профессор!
– Что-то не припомню где вы сидели.
– С краю за колонной.
– Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.


На рынке девушка покупает шубку.
– Сколько стоит эта шубка?
– 5000.
– А за красивые глаза 500 скинете?
Продавец, подумав:
– Ну ладно, выковыривай.


На вопрос “Где?” раздраженный, но культурный гинеколог всегда отвечает: “На работе”.


Если жена спросила “Ты меня любишь?”, помни, утвердительный ответ – платный.


– Куда ты в зайца целишься!? Я зайца готовить не умею. Стреляй лучше в картошку!


Для женщин машина – просто большая сумочка, в которой можно еще и ездить.


Кстати, ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков и ни одного старого вегана.


Женщины, решена проблема с волосами на ногах! Пускай растут!


Жена звонит мужу:
– Ты где?
– Ты что, забыла, я же на рыбалке!
– Да, вспомнила, слушай, если щука будет дорогая, то лучше купи карпов!


Вдовец Рабинович женился на своей приходящей домохозяйке и теперь имеет бесплатно то, за что раньше приходилось платить, плюс бонус – интим.


Мальчик играл с огнем… И выиграл!


Купил кубик-антистресс для релаксации. Стали западать кнопки. Разбил к хренам молотком!


Внук, приехавший к бабушке в деревню на лето, все каникулы проходил в шапке.


Вваливается в дугу пьяный вампир домой. Жена:
– Вот дрянь, опять из алкашей крови насосался!


В Москве зарегистрирован 4-миллионный незарегистрированный приезжий, и это только из зарегистрированных незарегистрированных.


– Вы белье брать будете?
– Сколько стоит?
– 120 рублей, чистое 150, сухое 180.
– Мы прогрессию поняли, что в конце?
– С пододеяльником.


Жена попросила подарить большую сковороду. Я буду больше есть или лучше себя вести?


– Теперь ты уже большой, и будешь ходить не в детский сад, а во взрослый лес.


Певица Ёлка, когда пугается, пахнет хвоей.


Когда на улице меня окликает знакомый, которого я не хотел бы видеть, я не отворачиваюсь и не убегаю. Наоборот, иду навстречу и говорю: “Привет, как рад, что тебя встретил, я сейчас работаю десятником в перспективной международной компании, продающей фуфлофлейм и мне нужны такие помощники как ты”.
После этого убегает он.


Страницы: 1 2 3 4 5 6