Очень смешные непристойные анекдоты

 

На нашем сайте собраны очень смешные непристойные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Сидят мужики за столом и выпиваю. Вдруг прилетает НЛО, выходят от туда иноплонетяни и говорят:
– Вот вылюди, сидите здесь пьете, всю планету загадили. Даем вам срок 7 дней, если покажите какое-нибудь чудо, то ваша планета будет жить, а если нет, то вам всем хана.
И улетели. Мужики 6 дней пили водку, а на седьмой день начали придумывать чудо. в итоге закопали Ваську, а член оставили на улице.
Прилетают инопланетяни и говорят:
– Ну показывайте чудо.
Мужики показывают:
– Вот смотрите растет цветочек, если его погладить, то он вырастет..
Инопланетяне погладили, вырос.
– А если его еще погладить, то он пустит сок.
Инопланетяне погладили, пустил сок. Один из инопланет спрашивает:
– А если его пнуть?
Голос из под земли:
– Тогда встанут злые корни и дадут по морде.


– Даш, а Даш…
– Не дам!


Двое друзей разговаривают:
– Что вечером делать будешь?
– Да вот с девчёнкой познакомился…
– Так иди – по*рахаешься!
– Я дал обет!
– Ты дал баёб!!!!!


непристойный анекдот


Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:
– До города довезёте?
– А вы нефтяник?
– Нет.
– Тогда не довезу, – и уезжает.
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:
– До города довезёте?
– А вы нефтяник?
– Нет.
– Тогда не довезу, – и уезжает.
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:
– До города довезёте?
– А вы нефтяник?
– Да.
– Садись.
Едут, едут:
– Может вам печку включить?
– Да, включите, – согрелся мужик.
– Может коньячку 50 грамм?
– Неплохо было бы, – выпил, хорошо стало, дальше едут.
– Может вам минет сделать?
– Ок, – совсем мужик расслабился.
– А вы давно нефтяником работаете, – спрашивает девица.
– Пол часа, но мне очень нравится…


У поручика Ржевского день рождения. Наташа сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола и у нее остается один лишь бантик на самом пикантном месте! Поручик, закатывая рукав по локоть: “Ну, и далеко он там?”


Интеллигент занимается любовью с проституткой. Проститутка попалась опытная и взяла всю инициативу на себя:
– Теперь так… а теперь вот так… а теперь помедленнее… а теперь побыстрее…
Интеллигент не выдерживает и, поправляя очки на переносице, говорит возмущенным тоном:
– Позвольте, кто кого е@^#т?


Комбайнер в поле остановился на обед. Достал булылку кефира и булку. Ест. Стучит в дверь мальчик.
– Дядь, а после обеда поеб..ться хочешь?
– Конечно, хочу!
– ОК.
Через пять минут малчьчик опять стучит.
– Дядь, пожрал?
– Ну.
– Иди ..бись, я тебе все колеса проколол.


Преподаватель сексологии:
– По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям.
Студент с задней парты:
– К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!


Идут по улице Оптимист и Пессимист. Навстречу обалденной красоты девушка. Пессимист с завистью:
– Кто-то ее е#$т!
Оптимист весело:
– А кого-то она уже зае#$ла!


– Что такое склероз минетчицы?
– Это когда деньги в рот, а член в карман…


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8


Рекомендуемые статьи: