• Post category:Анекдоты

— Регистратура?
— Да.
— Можно записаться на прием к урологу?
— На полшестого?
— Нет, просто покраснел…


Больше всего в моей утренней пробежке мне нравится то, что ее нет.


Если женщина после страстного секса говорит вам: «Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет» — знайте, что она вам врёт. Ни одна женщина после действительно хорошего секса не сможет составить сложноподчинённое предлжение с деепричастным оборотом.


Настоящая шизофрения — это когда даже психиатр у тебя воображаемый.


Люди, которые могут быстро уснуть, меня пугают. Неужели у них нет мыслей?


При платной медицине, выписать человека из кардиологии невозможно. Стоит озвучить счет за лечение, и пациент опять нуждается в лечении.
Даже если не знаешь об авторстве Перро, легко догадаться, что «Красная Шапочка» — иностранная сказка.
У нас обычно с пирожками идут от бабушки, а не к ней.


Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них даже неправда.


Я жил в те времена, когда дети не смеялись со слов старика Хоттабыча:
— Трах-тибидох!


Если ваш ребенок похож на соседа, тот может обвинить вас в плагиате.


И, как говорила великая инквизиция, мы продолжаем жечь!


Очень смешные самые свежие анекдоты


Две бабки:
— Когда я прихожу к врачам, то прикидываюсь глухой, чтобы знать, что они обо мне думают…


С детства мечтал стать филологом, но потом в жизни что-то пошло не так, и я им стал.


Игра: Ведущий говорит какую-нибудь смешную фразу, а присутствующие должны определить, анекдот это или реальная новость СМИ.




Не забывайте, что прием шоколада для ускорения работы мозга эффективен только когда есть что ускорять, иначе можно остаться тупым и жирным.


Муж за обедом:
— А суп сегодняшний или вчерашний?
Жена:
— Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний…


Любовница от первого брака.


— И запомни, Мойша, лучше быть последним в списке миллионеров, чем первым в списке «Лучший работник месяца».


Турист спрашивает у древнего старца, сидящего на пороге своей хижины:
— Скажите, вы прожили в этом селении всю свою жизнь?
— Нет ещё…


12 июля взорвалась ракета у Илона Маска. 15 июля уволили Дмитрия Рогозина. Вы ещё сомневаетесь, что нам многое недоговаривают?!


Я не рябина, чтобы настаивать на коньяке, буду пить что нальете.


Ниндзя? Да что вы знаете о ниндзя?!.. Я вчера шесть пар отсидел с соседом по парте, а вечером, придя домой, получил от него SMS-сообщение:
«Ты чего в универ не ходил?».


— Привет! Правду будешь?
— Спасибо, у меня своя.


Не просите жену почистить машину после того, как вы шкрябали ложкой по сковороде с антипригарным покрытием.


Если женщина села на диету и стала качать пресс — это значит, что ей через два часа ехать на море.


Я раньше думал, что песня Алисы «Прекрасное далёко» — о нашем будущем, но оказалось, что эта песня о нашем прошлом.


Бывают дни, когда лучшая одежда — одеяло, а самая лучшая компания — тишина!


Парни! Абсолютно в каждой женщине живет стриптизерша! Главное смешать напитки в правильной пропорции…


Чтобы вызвать обещанный в течение дня приход врача, следует идти в туалет по-большому или принимать ванну.


Кто рано встатает — тот потом сидит и тупит целый день.


— Не знаю, что и делать! Просто ума не приложу!
— А ты приложи!