Счастливые в ладошку не кончают.
Если у вас плохое настроение, нужно — тяпнуть водки… Хлопнуть пива… И добавить коньяка… И тогда наверняка… Вдруг запляшут облака… И кузнечик запиликает на скрипке.
— До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей и ещё ни одного от тебя!
Хочу завести себе девушку. Гулять с ней, на диване лежать вместе… С работы приходишь — она бегает перед тобой, радуется.
Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.
Ван Гог отрезал себе ухо. Это неоспоримое свидетельство того, что радио «Шансон» существовало уже тогда.
Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно…
Ночью мужчина особенно нужен, потому что ночью женщине особенно хочется закидывать ножку, пить, свет, страшно, говорить о жизни и, конечно же, выяснять, чтобы он делал, если бы она умерла.
Хакеры взломали смарт-холодильник Sаmsung, скачали из него целую кастрюлю жаркого и завладели оладьями более чем трех пользователей!
Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил бутылку водки на кухне…
Он и не представлял себе насколько крут, до того момента, как начал писать резюме.
Это ж надо было ввалиться сегодня после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать: «Мужик! Денег нет! За секс довезёшь?»
На дворе сегодня была среда, а на душе — уже вечер пятницы…
«…Покупаю кошкам куриные головы, сегодня, замотанная, после работы, говорю продавцу: Головы кошачьи есть? На что она отвечает: вам курицу кормить?…»
Зашел в магазин за лампочкой, продавец предлагает: «Вам какую, энергосберегающую по 180 руб или деньгосберегающую по 10 руб?»
«Это неописуемо» — сказала собака, глядя на баобаб.
Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.
Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки…
Хочешь быть большим как слон — ешь метандростенолон!
Хорошо в Сибири летом: целый месяц снега нету…
