|
В урожайный год папа Карло собирал с Буратино по полведра опят.
Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.
Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался — тому частенько не хватало дров.
Страшно даже подумать, сколько бы мог стоить сейчас Буратино, если бы у папы Карло была фамилия «Страдивари»!
Папа спрашивает дочку:
— Оленька, ты где была?
— Да с Машей в куклы играла.
— И кто выиграл?
Дама хвастается своей подруге:
— Мой парень, когда то был офицером и участвовал во многих сражениях. Ему не везло: в каждой битве он терял конечность.
— И во скольких битвах он сражался?
— В пяти, — с гордостью ответила боевая подруга.
— Папа, а кто такой массажист?
— Это такой мужик, которому женщины дают деньги за то, за что другим мужикам, дают по морде.
Мужик ремонтирует трехколесный мопед. Супруга над ним смеется:
— Прикрутил бы еще одно колесо, получилась бы машина.
— А тебе еще бы две груди, и получилась бы корова.
— А тебе еще одну штуку, и можно любовника не держать.
Многие мужчины говорят, что девушка должна быть стройная как лань. Внимание! Средняя самка лани весит 120 кг!
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’Артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне. Д:
— Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И:
— Уйди, дурак.
Д:
— Господин, я — великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И:
— Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д:
— Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из—з?? кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит:
— Хулиган, чуть глаз мне своей проволокой не выколол!
Фима и Моня увидели ночью тёмный силуэт на заборе.
— Ворона, — сказал Фима.
— Кошка, — возразил ему Моня.
— Давай бросим в неё камень, — предложил Фима.
— Полетит — значит, ворона. Побежит — значит, кошка.
Так и сделали. Полетела.
— Я же тебе говорил — ворона, — подытожил спор Фима.
— Если бы не видел своим глазами, — пробормотал Моня, — ни за что бы не поверил, что кошки умеют летать.
— Откуда у тебя эта волшебная палочка?
— Мне королева эльфов дала.
— Ух ты! А волшебная палочка откуда?
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит — Серый Волк под деревом сидит говорит ему:
— Какие у тебя, Серый Волк, большие глаза!
Волк отвернулся и убежал. Идёт Красная Шапочка дальше по тропинке. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит — Серый Волк за пеньком притаился.
— Какие у тебя большие уши! — сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только — зырк! — на Красную Шапочку. И сбежал. Идёт Шапочка дальше. Пробирается через ельник да кусты. Вдруг — глядь! — под маленькой ёлочкой опять Серый Волк сидит.
— Какие у тебя здоровенные зубищи, Серый Волк! — пробормотала Красная Шапочка.
— Твою мать, ты мне посрать наконец—то дашь или нет?
Говорит крокодил Гена Чебурашке:
— Вот смотрю я на тебя, Чебурашка, и даже не знаю: то ли с 23 февраля тебя поздравлять, то ли с 8 марта?
В один обычный день бог Нептун захотел выпить с кем—то из живых людей. Видит плывет французский корабль, он потопил его и оставил в живых одного крепкого француза и говорит ему:
— Сколько водки выпьешь, у меня есть 10 бутылок?
— Три максимум.
— А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей?
— Три максимум.
— Эх слабовато!
И утопил француза. Тут плывет немецкий корабыль, Нептун поступил также и оставил одного немца:
— Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок?
— Четыре, пять максимум.
— А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей?
— Пять максимум.
— Эх слабак!
И утопил немца. Тут на резиновой лодке плывет грузин, Нептун к нему и спрашивает:
— Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок?
— Одынадцать.
— Так я ж говорил, что всего 10 есть?
— А у мэня с собой эщё одна эсть.
— А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей?
— Одынадцать.
— У меня всего десять?!!
— А ты мне тоже понравылся.
— Мам, ты получишь от папы на Новый год меховое пальто?
— Боюсь, что нет. Кризис…
— А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?
— Пап, давай играть в цирк!
— Давай! — с готовностью соглашается отец.— А как?
— Ты будешь клоуном, а я буду смеяться!
Вовочка пишет школьное сочинение по теме «Мой папа»:
«Мой папа — самый сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками медведя или льва. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор.»
У ребенка 4—х лет есть санки. На санках под сиденьем написана фамилия (чтобы в детском саду не перепутать с чужими). И ребенок вдруг просит: — Пап, надо эту надпись стереть, потому что у Максима такие же санки, и мы их путаем. Папа объясняет:
— Здесь же написана фамилия как раз наоборот, чтоб найти свои санки.
Ребенок поясняет:
— У Максима тоже под сиденьем написана его фамилия. Пап, ну ты головой думаешь? Мы же читать еще не умеем!
Стоит мальчик посреди двора и кричит на весь подъезд:
— МАМ, МАМА! НУ МАМ, НУ МАМААА! МАМА, МАМ, МАМАААА!!!
Испуганная женщина выбегает на балкон:
— Что случилось, что ты так кричишь?
— Папу позови!
