— Пап, у меня хорошие новости! — У тебя 5 по физике? — Я сказала хорошие новости, а не волшебство..
Если следовать законам физики, то шмель не может летать. Его крылышки слишком малы для того, чтобы поднять вес его тела. Только вот шмель об этом не знает — летает себе и всё тут
На этом свете я не понимаю только две вещи: тебя и физику.
Взяла учебник по физике, положила на компьютерный стол и читаю статусы…
— На уроке физики тема — «Движение тела, брошенного под углом», дома сделайте задание «Angry Birds, 4-20 уровень».
Физику надо переименовать в «почувствуй себя идиотом». Геометрию в «осознай свою ущербность». А химию в «опозорься, детка».
Только не залезай на испытательный полигон института физики!
Твоё мнение для меня как квантовая физика: неважно и бесполезно.
Если оно зеленое и дергается — это биология, если воняет — химия, если не работает — это физика.
Почему законы физики работают везде, даже в любви…
Блин, как я тут оказалась? Я ведь физику учила…
Отношения как физика…если что-то не поймешь,то так и дальше ничего понимать не будешь…
— Я тут задачу решил по физике. — И что? — У меня муха со скоростью 7582 км в час летает.
Иногда сидя за уроками кажется, что мне нужен стол побольше! А то на это не помещается столько бардака, сколько хочется.
Кажется никто ничего не ждёт так сильно, как ученики свой выпускной.
На каникулах моя великолепная пятерка — кровать, компьютер, еда, музыка, сериалы.
Начало урока, ничего не предвещало и тут, нате вам контрольная. Ну и где, спрашивается, справедливость?
Ничто так не греет душу, как случайная встреча со школьными «подружками», которые выглядят как твоя мама.
Жвачка Орбит — укрепляет не только зубы, но и парты в школе…
Решила первый раз в жизни подготовиться к уроку. Тяну руку. Учитель — «Можешь выйти»
Самые популярные в школе места — это столовая и туалет
В России на уроке труда школьники делают табуретки, а в Китае собирают айфоны.
Как только прозвенел звонок с урока, учителя начинают работать по такой схеме — нет времени объяснять задание, но я объясню.
В очень хорошей школе ты быстрее всего научишься плохим привычкам.
Запись в дневнике: Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.
Надо помочь родителям с уборкой.. ведь скоро родительское собрание
Передаю привет всем кто задолбался и хочу сказать им, ребята я с вами!
Поймав ученика за курением учитель спрашивает: «Какой класс?». На что ученик отвечает, дымя в лицо: «Буржуазия!»
Порой на уроке я говорю с серьезным видом, но внутри меня танцуют олени.
