• Post category:Анекдоты

По призывному вою самки экскаватора я понял — воды и сегодня не будет…


— Фима, ты, кажется, забыл, что под Новый год занял у меня тысячу гривен.
— Я забыл? Да что, Яша! Я тебя умоляю! Это таки мое самое яркое новогоднее воспоминание.


Гражданке М., владеющей навыками карате, возвращающейся поздно ночью со смены, удалось отбиться от насильника, нанеся высокоточный удар по центру принятия решений.


Извините, я не знакомлюсь, у меня есть мужик, мы с ним обречены.


Приходит мужик домой никакой поздно ночью. Пытается тихо раздеться, но теряет равновесие и с грохотом падает, по дороге опрокидывая стол, шкаф… На гром сбегаются все домашние. Мужик, лежа на полу и блаженно улыбаясь:
— Что, не спится без папки?


Мужики, если у вас появился живот, и лысеет голова, это просто означает, что вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора.


На курсах по обольщению мужчин:
— Сегодня мы поговорим о кружевном белье…
— А если нет денег на кружевное?
— Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы… А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги…


Роза Марковна делает подтяжку:
— Я смогу потом улыбаться?
— Вы замужем?
— Нет.
— Вы богаты?
— Нет.
— Ну и какого вам улыбаться?


Врач женщине:
— Чтобы ваш муж быстрее поправился, ему надо побольше пить и гулять.
— Да ладна!? Я тогда вообще не понимаю, как он заболеть умудрился!


Таблетка «Иван Сусанин» выведет все шлаки из организма, причем каждый раз новым путем.


Очень смешные свежие анекдоты (четверг)


Знаете ли вы, что у среднего американца одна грудь и одно яйцо?


Два переезда равны одному пожару, а дважды откупиться от тюрьмы приравниваются к полной конфискации.


Однажды известного физика Нильса Бора спросили, когда увидели подкову над его дверью:
— Неужели Вы, знаменитый физик верите в то, что подкова, висящая над дверью приносит удачу?
— Конечно нет, — ответил Нильс Бор, — Но говорят, что подкова приносит удачу даже тем, кто в неё не верит.




Пациент психушки назвался Иваном Сусаниным и повел врачей показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел.


Был такой легендарный мужик, который в 70-е годы написал письмо на Балабановскую спичечную фабрику.
Написал он примерно следующее:
«Я 11 лет считаю спички у вас в коробках — их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там сумасшедшие что ли все?»


— Мадам, ну как же вы могли — ударить его утюгом?!
— Просто веера под рукой не оказалось.


— Пап, я приёмный?
— Конечно нет! Ты думаешь, что я бы тебя выбрал?


В ходе обыска у Дональда Трампа обнаружено:
— Будёновка;
— ППШ;
— Лямки парашюта;
— Медвежья шкура;
— Флаг СССР;
— Кнопочный телефон с русской раскладкой;
— Портрет Путина на лошади, написанный маслом;
— Медовая с перцем;
— Шапка-ушанка;
— Второй компонент вакцины «Спутник V»;
— Энциклопедия про турбины для газопровода;
— Томик Пушкина в оригинале;
— ТВ-сигнал канала «Соловьёв Live»;
— Купюра номиналом 500₽;
— Скидочная карта магазина «Пятёрочка»;
— Логин и пароль от личного кабинета портала «Госуслуги».


Шел судебный процесс о признании отцовства. Мужик пошел в отказ, своим ребенка не признавал, и к тому же отказался сдавать тест ДНК. Но его родители (предполагаемые бабушка и дедушка ребенка) сдать тест согласились. И вот во время судебного заседания судья зачитывает результат экспертизы: бабушка является бабушкой ребенка, а дедушка нет! Из зала доносится голос бабушки:
— Бл… , дурная была идея. Гена, я тебе дома все объясню.


Приходит чиновник с работы домой, улыбается. С женой ужинают, смеётся.
Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили…
— Что же тут веселого?
— Меня уволили, а остальных посадили…


— А зачем на таблетке по середине полоску делают?
— Когда больной отказывается принимать лекарство, то ее вставляют в задницу и закручивают отверткой…


И вот заходишь ты в супермаркете в винный отдел и понимаешь: да… не всё еще в жизни ты попробовал, не всё…


— Розочка, Ви слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
— Таки да жизнь несправедлива, одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.


Нет, с@кс в машине это не очень комфортно. Здесь сидушка, тут окно, ногу не протянуть. Еще это «Передайте за проезд» вообще сбило с толку.


Звонок в техподдержку:
— Алло, у меня принтер комкает бумагу. Можно с ним что-то сделать?
— Поставьте его в туалет!