— Вот это ножки! Ух ты! А бедра-то, бедра! Ты видел?!
— Вася, какие ножки с твоей зарплатой?
— Точно, блин. Дайте два суповых набора!
В деревенскую семью возвращается со службы в армии парень. Служил в Морфлоте заряжающим в орудийной башне. Вечером сел перед открытой печкой отдохнуть, расслабился, на огонь смотрит, кота гладит… Не заметил, как уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу.
Входит его мать, увидела уголек и кричит:
— Огонь!
Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает дверцу, становится по стойке «смирно» и докладывает:
— Орудие к стрельбе готово!
Назрело два вопроса: куда делся Медведев и почему талибы не болеют ковидом?
— Миша, какими судьбами в нашем захолустье? Как отдохнули?
— Не спрашивайте, ужасно.
— А шо такое, погода была плохая?
— Да нет, погода хорошая, солнце все две недели.
— Так может море холодное?
— Да нет, и море теплое, 25-27 градусов.
— Может, пляж плохой, камни?
— И пляж хороший — песок, сплошной песок.
— Так в чем же дело?
— Так вы ж не о том все спрашиваете! Вы спросите, сколько все это стоило…
Пролетает Змей Горыныч над городом и говорит:
— Вот помнится лет сто назад, воздух был свежее, да и люди повкуснее.
Как понять, что вы одиноки? Дождитесь августа. Если вам никто не предложил кабачок — вы одиноки.
— Я когда женился, моя мама свинью заколола.
— На свадьбу?
— Да нет. Психанула просто здорово…
Универсальный ответ на любую жизненную ситуацию:
— Я не помню, я вчера был пьяным.
Препод на первой же паре он дал совет на будущее: всегда ходите на работе с папкой документов, стол рабочий тоже завалите кипами различных бумаг, носите их с собой даже в столовую и тогда начальство будет считать вас трудягой и ценным работником, как бы вы не валяли дурака.
Через месяц после этой лекции препода назначили деканом.
— А что это у тебя рука забинтована?
— Да вчера дятла с ладошки кормил…
Брокер пожилому клиенту:
— Берите эти акции, они точно будут вдвое дороже через год.
— В моем возрасте я даже зеленые бананы не покупаю.
Зашел на комбинат. Сел в трактор. Сзади привязал железную бочку из-под тавота. Еду на вахту. Бочка грохочет. Появляется охранник: «Куда везешь бочку?» Отвечаю: «По личной надобности». — «Документы есть?» — «Нет». — «Отвязывай к едрене фене…»
Так я украл трактор.
Жители деревни решили решили молится о дожде. В назначенный день все собрались, но только один мальчик пришел с зонтом. Это и есть вера.
Не пойму логики бегающих по утрам. Бары уже закрыты, магазины ещё закрыты. Куда вы бежите?
Президент России заявил, что у РФ впервые за всю историю есть возможность решить жилищный вопрос. Правда, не уточнил, чей.
Два глухонемых общаются жестами:
— Привет, как дела, как здоровье?
— Нормально, вот только после вчерашней свадьбы руки сильно болят…
— ???
— Пели много.
«Уровень зарплаты женщин в России почти на 28% ниже, чем у мужчин. Российское правительство работает над сокращением этого разрыва»… Оно решило снизить зарплату мужчинам на 28%?
Этак, пожалуй, скоро отменят на хрен все зарплаты и заменят их единовременными выплатами. На 1 сентября, на Новый год, перед выборами. На похороны…
Торговал товарищ на рынке джинсами… Опыт уже имелся… Размеры определял на глаз… И подходит барышня:
— Женские черные — покажите…
Показываю, смотрит…
— Мне нравятся, давайте мой размер, буду мерять…
— Дак это ваш! Можете мерять…
— А почему вы так решили?
Я с лету на глаз:
— Талия — 62, бедра — 94. Заходите, меряйте…
… … три минуты молчания, а потом:
— А Я ВАС, МУЖЧИНА, ШОТО И НЕ ПОМНЮ?
Сегодня, наконец, признался коллегам, что они геи.
Интересно, а если бы Майкл Джексон дожил до наших дней, его признали бы расистом за то, что он изменил цвет кожи и стал белым?
Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:
— Ты чего такой убитый?
— Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся.
— Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл?
Из трубки доносится уже радостный голос:
— Да фигня, сто рублей!
Женщины считают, что после тоста, надо последней чокаться с мужчиной — это, мол, сулит деньги…
Ох, не то они делают с мужчинами, чтоб деньги были…
Ох не то…
Браки совершаются на небесах, но зачастую при сильной облачности и плохой видимости.
— Вот помню у меня случай был, я девушку от изнасилования спас!
— Расхотел, что ли???
