Покамасутриться — это утром сплавиться по Каме.
— Дорогой, тебе звонила какая-то баба и спрашивала все ли в силе на вечер!
— Да это пранкер Вован.
Я: — Глянь, я научил цыпленка говорить.
Он: — Ну-ка, покажи.
Я: — Назови математическую константу, выражающую отношение длины окружности к её диаметру.
Цыплёнок: — Пи!
Я: — А что говорят дети, когда хотят в туалет?
Цыплёнок: — Пи-пи!
Он: — Это примитив.
Я: — Но он старается…
Цыплёнок: — Да! Я стараюсь!
Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. А стенах казино слышали больше искренних молитв, чем в церкви.
А помните, до изобретения интернета все думали, что причина тупости — недоступность информации?
Жена обязана готовить для мужа обеды. Согласно Женевской конвенции, пленным положена горячая пища!
Телефонный звонок в квартире Якова Рабиновича.
— Алло, это Тарас Гарбузенко?
— Вы даже поверить не сможете, насколько вы ошиблись номером…
«Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра.
Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата.
Это было еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого — жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена — тетя ее собственного ребенка, мой сын — племянник моего отца, а я свой собственный дедушка…»
Очередь в ветеринарной клинике. Из-за двери:
— Кто папа карликового шнауцера?
— Я!
Заходит. Пауза. Шепот в конце очереди:
— А ты еще говоришь, что я извращенец…
Бывает, убиваешь таракана и понимаешь, что он возможно полз к своей семье. После таких мыслей обычно заказываешь дезинсекцию всей квартиры.
Бригада евреев выиграла тендер по покраске парохода.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им оплачивают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу. Ну, вроде все сделано, как надо — пароход весь белый, красивый, в общем как новенький… Подписали Акт выполненых работ, оплатили им оставшуюся сумму, после чего евреи благополучно ушли. Спустя некоторое время, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а там – вся сторона ржавая, черная и без единого белого пятна.
Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира евреев, привели к пароходу и говорят ему:
— Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
— Та что вы такое говорите? У нас всё по договору!
Стали читать договор!
— Та вот, здесь же написано: «Бригада евреев», с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны, договорились покрасить пароход…
— Впервые ты меня назвал злопамятной в 1997 году…
— Батюшка, я мужу изменила, пока он был в запое.
— Иди с миром дочь моя, когда муж в запое — это и не грех…
Отзыв о колбасе производства N-ского мясокомбината:
«Моя собака донесла до дома палку этой колбасы, не надкусив ее»…
с утра оксана на работу
проснулась, разогрела есть,
сходила в душ, и с криком пох…й,
в кровать обратно заползла.
Две подруги по телефону:
— Ты где?
-(шёпотом) Я с мужем рыбалке. Только что леща поймала. Аж в голове звенит…
— Пустота какая-то внутри…
— Блин, ты со своими диетами задолбала уже, сходи и пожри, только не ной.
— Да сколько же можно? Заберите вы уже наконец эту чёртову турбину!
— Извините, но мы не может нарушать условия ваших санкций, это было бы не честно с нашей стороны.
Жена — мужу:
— Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
— И сейчас тоже, — бормочет муж…
Жена долго кричала на мужа и уже хотела успокоиться, но тут он ей сказал: «Успокойся»…
Некоторые думают, что Земля держится на трёх китах. Нет, она держится на лохах.
Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой. Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.
Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их,затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на бильярдный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает. Бармен кричит на парня:
— Вы видели что ваша обезьяна сделала?
— А что?
— Она только что сожрала шар от моего биллиарда! — возмущается бармен.
— Да, это не удивляет меня,— отвечает парень.
— Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все.
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб. Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой. Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару. К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни. Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест. Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину:
— Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
— Ну что на этот раз?
— Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет! — Говорит бармен.
— Ничего удивительного, — отвечает парень.
— Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот бильярдный шар, предварительно всё меряет.
Ела ты,как птичка,
А пила,как лось.
Так у нас в тот вечер
Всё и началось….
Жаль что стикеры, напоминающие о срочных делах через полгода отклеиваются сами.
Депутат спрашивает у секретарши:
— Посетители есть?
Секретарша:
— Есть, из Костромской области приехали.
— По какому поводу?
— Да денег у них нет.
— Господи, да пусть так заходят!
