• Post category:Анекдоты

Покупаю в магазине яйца. Как обычно, открываю упаковку, чтобы проверить, все ли целы. Рядом со мной молодой парень тоже открывает упаковку, заглядывает внутрь, потом поворачивается ко мне и недоуменно спрашивает:
— А что мы ищем?


Вчера нашел вторую половинку. Всю ночь мерил – не моя!


Стоит Галкин возле Стены Плача и молится:
— Господи, помоги мне, дай денег, пожалуйста, сделай меня депутатом или сенатором. Я беден, живу плохо, и замок в Грязях скорей всего заберут под сельсовет. Помоги мне…
И так прошла неделя, вторая…
— Господи, можно подумать, что я со стеной разговариваю!!!


У меня нет кредитов. Поэтому для меня слово «коллектор»- это просто большая труба с г@вном.


Звезду Героя Ненси Пелоси! За укрепление российско-китайской дружбы.


Кто кладёт хер на историю, тому поправляют географию…


Ирландия. Возле одного из пабов идет драка. К дерущимся подходит человек и спрашивает:
— Простите, это частная драка или могут участвовать все?


— Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?
— За дело! Этот негодяй спит с моей женой!
— И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?


— Додик, я, таки, нашла твою заначку! И не стыдно такие деньжищи от жены прятать?!
— Раечка, но ведь я копил тебе на подарок!
— И шо ты хотел купить на эти жалкие копейки?!


Жена инструктирует мужа, как укладывать спать годовалого сына:
— В глаза ему не смотри, так он совсем не уснёт. Лучше вообще притворись мёртвым, тогда он походит вокруг и отстанет.


Очень смешные свежие анекдоты (понедельник)


Останавливается пеpед светофоpом наш пpостой советский КРАЗ.
А тут ему сзади вpубается на полном ходу 600-й меpс и весь всмятку. Водила КРАЗа вышел, обошел все посмотpел:
— Hу мужики, ну я только вчеpа новое ведpо повесил!


У других может быть свое, отличное от вашего мнение, только если оно вам безразлично.


— Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
— Без понятия.
— Я так и думал!




— Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
— Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней…


— Эх, Хаим, если б ты знал, как это тяжело, потерять жену!
— Знаю, Моня, знаю. Практически невозможно!


Очередная реальная дурь. Гринпис вносит предложение на коробочках с наживками в рыболовном магазине указывать: «Опускание в воду червей и опарышей опасно для их жизни».


Маленький мальчик спрашивает у своей мамы:
— Мам, как одним словом называют коров, овец, свиней, кур, гусей — скотиной или сволочами?


Пришла к гинекологу на осмотр, легла в кресло. Вижу, доктор рассматривает тату на колене.
— Вы куда пялитесь, доктор?!


— Милый, тебе понравится такое блюдо: отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки?
— О, любимая, какая ты кулинарка и выдумщица! Ты нам это сейчас приготовишь?
— Нет, это я прочитала надпись на банке кошачьего корма, которую сегодня купила.


Ты всегда можешь положиться на пол в комнате.


— Цилечка, дорогая, что у нас на ужин?
— Очень ленивые голубцы.
— А это как?
— Капуста на лоджии, фарш в морозилке.


Перед визитом комиссии из центра, на дороги райцентра выпала годовая норма асфальта.


Вот поторопилась эволюция лишить нас хвостов! Как было бы удобно им открывать двери, нажимать кнопки лифта, отмахиваться от насекомых, когда в руках смартфон!


— Доктор, доктор, как он?
— Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
— Я могу с ним поговорить?
— Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
— Спросите у него, сдала ли я на права?


— Знаешь, что лучший путь к успеху, это заниматься только тем, что ты любишь больше всего!
— Знаю, у меня дядя так спился.