Мне кажется, что со своим самоваром ездить глупо не только в Тулу…
Жена в командировке, пишет мужу SMS:
«Милый, короче. В саду надо быть 8:10 — 8:15, значит Машу начать будить в 7:30 — 7:35. Одеть колготки, джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу) (все в комоде). Взять с собой: платье розовое — висит в нашем шкафу (отделение рубашек) на маленьких вешалках в твоей стороне, носочки белые, сандалики и в садике ее переодеть. Попробуй сделать два хвостика, резинки в самом верхнем шкафу комода, в белой с каким-то там, вроде, рисунком коробке из под обуви. Наверх, смотри по погоде: либо розовое пальто, фиолетовая шапка, розовый шарф. Либо зеленый пуховик, шапка та же, без шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь все сейчас, если что звони и спрашивай, я еще не сплю”.
Ответ от мужа:
«МЫ РЕШИЛИ В САДИК НЕ ИДТИ!»
— Алло, профессор, как дела?
— Извините, занят, не могу говорить.
— Простите, а чем заняты, если не секрет?
— Супружеский долг исполняю!
— Так Вы же не женаты?
— Я чужой исполняю…
— Милый, скажи мне на ночь то, что я очень хочу услышать!
— Приятного аппетита!
Почему афроамериканцы не сжигают огромное количество изображений так ненавистного им Джорджа Вашингтона на долларовых бумажках?
Встречаются на улице два еврея:
— Здравствуйте, как ваши дела, чем сейчас занимаетесь?
— Спасибо, помаленьку, сейчас пишу мемуары.
— Мемуары, это замечательно! А вы уже дошли до того момента, когда заняли у меня триста рублей?
Решил худеть! Поэтому не стал заказывать пиццу, а сходил за ней.
— Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
— Разве они плохо прожарены?
— Я не знаю как вы их там прожарили, но они у меня сейчас весь салат сожрут.
Я помню, в начале 90-х было прямо какое-то нашествие инопланетян, а сейчас даже они на нас хер забили.
Коронавирус был вынужден провести две недели на самоизоляции после того, как заразил Чака Норриса.
Наверняка кошки и собаки думают, что хозяева уйдя утром на работу, весь день тупо спят под дверью с той стороны…
Это не лесные пожары. Это расчистка стройплощадок под задуманные Шойгу новые города.
Как часто агонизирующее путают с животрепещущим.
— Ты чего такой уставший и печальный?
— Работа… Работа… Одна работа… Утром и вечером… И всё работа…
— И давно ты так работаешь?
— Завтра начинаю.
ГДР уже тридцать лет как не существует, но обязанность федерального канцлера перед увольнением подписывать обходной в Кремле никто не отменял.
— Изя, у вас чай есть?
— Нет.
— А кофе?
— Чай есть.
Судья обращается к теще, укравшей в магазине банку с персиками:
— Что вы украли в продуктовом магазине?
— Банку с персиками.
— И сколько же персиков там было?
— Шесть штук.
— Так вот, я присуждаю вас к шести дням тюремного заключения!
Из зала доносится голос зятя:
— Она там еще и банку зеленого горошка украла!
— Ты был на Дне России?
— У меня 17000 руб. зарплата, что значит был!?
На одесской таможне.
— Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
— Шо? Ой, сейчас я посмотрю, мне ведь мама чемодан собирала…
Чтобы понять, как решить проблему, ты должен думать, как проблема, жить, как проблема, ты сам должен стать проблемой.
В «Пятерочку» требуется старший кассир.
Требования к кандидату: плохой слух, имя — Галина.
Дама на балконе, внизу на улице мужчина.
Дама: — Мужчина, я Вас боюсь.
Мужик: — Почему???
Дама: — А Вы меня изнасилуете!!
Мужик: — Каким образом??? Я же тут, внизу, а Вы на балконе!
Дама: — А я к Вам сейчас спущусь…
Прошел тест «Терпеливый ли вы человек». Ответил на 2558 вопросов, но так и не понял, терпелив я или нет. Результаты придут лишь через год.
— Знаешь как в Америке называют чёрный чай?
— Как?
— Не зелёный.
— Саррочка, какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы!
— Как подошли!
