• Post category:Анекдоты

Посмотрев новости, баба Маня из села Холуево Мухосранского района, пришла к выводу, что дрова из её сарая спёрли Зеленский с Байденом.


Есть 2 причины, почему я не даю деньги бездомным:
1. Им нужны деньги на алкоголь.
2. Мне нужны деньги на алкоголь.


Вы хоть раз встречали сказку, чтобы там Василиса Премудрая богатыря помыла, накормила и спать уложила? Почему этим постоянно занимается Баба-Яга?


– Куда катится этот мир?
– Не задавай глупых вопросов, кати давай!


– Ну и чего ты, Григорий, смеешься? Не вижу ничего смешного!
– А ты и не можешь видеть. Ты сидишь на моем хлебе с повидлом.


— Знаете, доктор, то лекарство, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло!
— Ну, что я могу сказать? Бывает…


Новый год – праздник, во время которого сбывается даже то, что в другое время никак сбыть не удается.


– Если Вы поцелуете меня ещё раз, я буду Ваша навеки!
– За предупреждение спасибо.


Неизвестные, вооруженные ассигнациями и драгметаллами, принудили экипаж украинского самолёта изменить маршрут и взять курс из Кабула на Иран.


– Назови хотя бы три причины, почему тебе так срочно надо ехать на море?
– Море волнуется – раз…


свежий анекдот №719


Разговор по Skуpе:
— Люся, покажи сиськи!
— Нет, ты что, мы же друзья.
— Будь другом, покажи сиськи!


Люди спрашивают, почему Путин раньше не давал, а перед “выборами” решил дать денег электорату? Отвечаем. Потому что рыбу подкармливают прямо перед рыбалкой, а не задолго до рыбалки.


Почему задание начальника в рабочем чате нельзя просто лайкнуть и забыть?


— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
— Ничего!
— Ну пойдем со мной, лентяйка.


– Два рубля не посмотрите?
– Xpен с ним, показывайте!


Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны – это те, кто плохо разбирается в женской психологии.
А козлы – те, кто разбирается хорошо.


Еноты – это не только ценный мех, но и вымытая посуда.


Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
— Чудо что за пацан! Знать бы еще наверняка, что он мой внук…
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
— Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
— Да, нет, не про твою…


Несколько лет западные лидеры вводили санкции против России и удивлялись, что они не работают, пока кто-то им не подсказал, что без отката в России вообще ничего не работает…


В любом крупном торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть оборудовано специальное место, где можно оставить мужа, чтобы он не ныл.


Было у царя три сына. Старший умный был детина, средний сын и так и сяк, а младший доверял людям и верил им на слово.


По моему гороскопу рыбы и раки лучше всего сочетаются с пивом.


Солдатик-шоферюга возит командира части. Дважды в неделю он отвозит его к любовнице. Однажды, видя хорошее настроение шефа, он набрался борзости и спросил:
— Товарищ полковник, разрешить задать вам вопрос?
— Валяй!
— У вас такая жена чудесная, а вы к любовнице ездите. Почему?
Полковник нахмурился и ничего не ответил… Солдатик думает: “Ну, все! Мне хана: переведут на ассенизаторскую машину… “. Утром приходит авторота на завтрак. Всем, как обычно, овес. А ему, персонально, жареной картошечки с котлеткой, а вместо киселя с бромом — кофе! Так же в обед и на ужин… Через два месяца боец взмолился:
— Товарищ полковник, я эту картошку жареную уже видеть не могу, в глотку не лезет!
— Вот видишь, сынок, тебе за два месяца надоело, а я с женой уже двадцать пять лет живу. Понял теперь?!


Будь я артистом, каждый год бы выступал в городе Петушки только для того, чтобы кричать со сцены: “Ну, как настроение, Петушки?!”


– Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
– Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
– А у нее есть такое зелье!?
– Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.