• Post category:Анекдоты

Экскурсия на диком пляже:
– Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего.


Если в России ввести налог на идиотизм, то мы вообще сможем обойтись без нeфти и гaза.


Пошел как- то Вовочка на пенсию. А Марьванна, его учительница, как начала ему сниться!…


– Мама, купи собаку..
– Изя не мешай, я не куплю!
Изя опять:
– Мама, ну, купи собаку!
Мама не сдаётся:
– Нет! Не хочу! И вообще, пойди во двор и там продавай…


Интеллегентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьёт валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьёт Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
– Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Оксфорде, пожизненное содержание в 1 млн. долларов в год. Ну, а если у неё случиться выкидыш…
Тут встаёт отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладёт ему руку на плечо и говорит:
– Тогда ты, подлец ты эдакий, трахнешь её ещё раз!


Покорми собаку три дня, и она будет помнить тебя три года. Покорми человека три года, и он забудет тебя через три дня.


Бл..дь! Доколе в шахматах белые первыми ходить будут?!


У русского языка, если присмотреться, слегка матовое покрытие.


Больше всего я боюсь, что меня похоронят живым, как Цоя.


Впервые не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за отсутствия денег.


свежий анекдот №716


Двое в постели. Она, томно прижимаясь к нему:
– А ты хотел когда-нибудь от девушки чего-нибудь необычного?
Он:
– Да.
Она:
– Например?
Он:
– “Феррари”.


Девушки, вы мечтали о шикарных автомобилях и богатых мужчинах, дающих вам пачки денег? Ваша мечта сбылась: нашему автосалону требуется кассир!


У США есть еще одна проблема. Ястреб на гербе – это орлан. БЕЛОголовый орлан.


Скупой платит дважды. Поехал поездом от Калининграда до Вадивостока. Решил на авиабилете сэкономить, придурок!
Два месяца потом от белой горячки лечился.


В NHL шайбу меняют на белую!
Черную шайбу бить нельзя.


ОКУЛИСТ: ваши анализы не очень хорошие.
Я: могу я их увидеть?
ОКУЛИСТ: скорее всего нет.


– Иван Степанович, придется Вас огорчить… Ваша жена вчера напилась на корпоративе!
– Да что Вы, она в рот не берет!
– И снова придется Вас огорчить…


Когда я работал в школе, дети у меня спрашивали, есть ли у меня любимчики (видимо сами разглядеть не могли, а интересовало очень). На это я им честно отвечал, что для меня они все равны и я их всех одинаково ненавижу.
Ответ всех устраивал.


– Сколько времени вам понадобится?
– Точно не знаю.
– Ну, можете хотя бы грубо сказать?
– Х@й его знает бл@дь!


Муж проснулся рано, быстро оделся и только собрался выскользнуть из дома, а жена ему :
— Куда!?
— На рыбалку…
— Водка в морозилке, колбаса в холодильнике, банка с огурцами на балконе, а лунка на кровати… Понял?


После войны. Хутор. Сын к отцу пристает:
– Батька дай мне пулемет пострелять.
Отец дал. Сын вышел во двор, дал очередь. По двору бегали куры – всех перебил. Отец посмотрел и говорит:
– Видишь туалет, а ну-ка по нему.
Сын дал очередь по туалету. Отец:
– Ну добре, а то дала б нам мамка за курей…


– Какие сиськи тебе нравятся?
– Ну… разные.
– О, тебе повезло. У меня как раз разные.


— Вот вы в резюме, в графе «ваши недостатки» написали «умный, красивый, щедрый, добрый, смелый. «Вы действительно считаете, что это недостатки? — Нет, что вы, просто в графе «ваши достоинства» не осталось места, так я решил дописать в следующей графе, все равно же пустая!


Молодой человек обращается к профессору-китаеведу:
– Господин профессор, я прошу руки Вашей дочери!
– Молодой человек, ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали люди в Китае.
– Нет необходимости, благословение Вашей супруги я уже получил!


Когда покупаю овощи на рынке, всегда жму бабусям руку и говорю “отличная сделка”. Они это очень любят…