• Post category:Анекдоты

У нас в коллективе есть Георгий, который носит на работу полный комплект обеда в Тарелках!!!
Кликуха Обедоносец.


Врачу выгодно, когда вы болеете. Юристу хорошо, когда вы попали в беду. Полиция довольна, если вы оказались преступником. Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась. И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.


— А моя жена всегда в тренде!
— Это как?!
— Трендит и трендит, блин…


— Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск!
— Но это винная карта!
— Тыкай уже!


В цветочной лавке:
— Вы не поможете букетик подобрать, я с женой мириться буду…
— Ну давайте уточним размер вашей реабилитации. Что сделали?
— Обозвал дурой…
Продавец подает шикарную розу.
— … овцой.
Подает вторую.
— … тупой.
Подает третью.
— … жирной.
Продавец забирает одну:
— Это не ей, это вам розы…


Чтобы легко поддержать разговор о сериале, который вы не смотрели, просто скажите «первый сезон был лучше».


— Ого, как ты похудел! Расскажи, как? Тоже хочу.
— Надо меньше есть!
— А, не, я думал секрет какой…


Закон Мерфи для бухгалтеров:
— Если баланс сразу не сошелся, значит, в нем есть ошибка, а если сразу сошелся, значит в нем две ошибки.


— Дорогой, о чем ты подумал, когда впервые встретил меня?
— В том-то и дело, дорогая, что я совсем не думал.


«Человек родился для счастья, как птица для полета!» — любят позлорадствовать пингвины и страусы.


Очень смешные свежие анекдоты (вторник)


Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Вася на всякий случай проверил пульс.


Классическая ошибка, которую совершают проектировщики абсолютно надежных систем, это недооценка изобретательности клинических идиотов.


Умер сисадмин. Попал на страшный суд. Судили-рядили — ни то, ни сё.
— Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
— А посмотреть можно?
Привели его в громаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток — видимо-невидимо.
— Вот это — рай, будешь здесь юзером.
— А ад?
— А ад здесь же — только системщиком..




Встретились как-то в кармане маска, наушники и связка ключей и как давай изображать одно целое!


— По какому праву СССР вторгся на территорию суверенного государства Германии в 1945?
— Потому что в 41…
— Я вас спрашиваю про 45. Что вы мне издалека рассказываете? Хотите запутать?


Рыбак сидел настолько тихо, что рыбы стали за него волноваться.


Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим…


— Я требую, чтобы ко мне обращались гендерно-нейтрально!
— Да запросто: слышь, г@вно…


— Ты представляешь, я сбросила 500 килокалорий за пару секунд!
— И как же тебе это удалось?
— Да выронила гамбургер.


Иногда я ругаюсь матом. Потому что мат, как и Раффаэлло, вместо тысячи слов…


Решил утопить все свои проблемы, но жена отказывается идти купаться…


Правда гoрькая, вoдка гoрькая, веселье гoрькое, похмелье горькое… Может с жeлудкoм что-то не тaк?


Чем больше человечество придумывает изобретений, тем больше запрещающих знаков появляется на входе в магазин.


У подхалимов голос дрожит даже в письменном виде.


Настоящие монстры прячутся не под твоей кроватью, они будят тебя телефонным звонком в раннее утро субботы.