Очень смешные свежие анекдоты

Н. русские на сафари в джунглях. Вдруг из зарослей выходит огромный тигр. Один из охотников говорит испуганным шепотом:
— Что он на нас так смотрит? И вообще, кто это?
— Откуда я знаю? — тихо отвечает другой. — Это ведь ты торгуешь мехами…


Встретились два охотника:
— Расскажи, как медведицу завалил.
— Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка…


В аду грешников заставляют досматривать все фильмы, которые в жизни они выключили на середине.


Интересный факт: современная аптека на 80% состоит не из лекарств


– Сколько раз я тебе сегодня говорила, что нельзя быть таким дотошным?
– Семь…


– Фамилия, отчество?
– Давид Соломонович.
– Фамилия?
– Кац.
– Национальность?
– А шо, у меня есть выбор?


– Почему с возрастом почти все женщины полнеют?
– Потому что опыт, мудрость и знания не помещаются в голове и распределяются по всему телу!


Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек: “Купи-купи-купи!” Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например: “Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?”


– Маша, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
– Да нет, это я фужером натерла…


– Здравствуйте, это операция «Трезвый водитель»
– Вот трезвых и тормозите! Я-то тут причём??


Алкоголь плохо переношу. От магазина не дальше, чем сто метров.


– Мама, вас с папой вызывают в школу.
– Что случилось??
– Я целовалась на перемене.
– А это запрещено?
– С учителем биологии.
– Господи! Дочь, что происходит? Мы с отцом ночей не спали, на двух работах каждый, лишь бы у дочери всё хорошо было, а ты нож в спину! Ты хотя бы отдаёшь себе отчёт, ну какие могут быть перспективы у учителя биологии?!


Брак – это когда любимая девушка постепенно превращается сначала в командира, потом в коменданта гарнизона, а потом в начальника гауптвахты.


Женское…
Останавливает меня гаишник.
— Лейтенант такой-то. Почему не пристегнуты?
— Да я, господин полицейский, только-только отстегнулась — яйца поправить.
Буря эмоций пронеслась по лицу офицера, права выпали сами из рук согнутого пополам тела, которое, заходясь в приступе истерического смеха, пытаясь показать, мол, проезжай уже быстрее.
Я долго искренне недоумевала, почему все ржут от этой истории, я же действительно поправляла яйца, лежащие на заднем сиденье…


Муж ─ жене:
– Как насчет прогулки на свежем воздухе, дорогая?
– О, дорогой, я согласна.
– Отлично. Купи мне пива и сигарет, когда будешь возвращаться.


В каждом классе есть девочка, которая мечтала стать моделью, а стала беременной.


В новом доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли все мыши.


Гаишник, сидя в засаде, останавливает водилу:
— Так, документики, платим штраф!
— А вот это видел?!
— Что?!
— Вон знак «Заповедная зона. Охота запрещена!»


В Эстонии вывели новую породу собак: эстонская борзая. Для охоты на раненых улиток и черепах.


Встречаются два крокодила:
— Ну как охота?
— Да вот сегодня негра съел. А у тебя как?
— А я одного русского.
— Врешь! А ну дыхни!!


Страницы: 1 2