Вокруг стоял такой мат, что я даже не запомнил слов.
Выбрала свадебное платье. Осталось выбрать свадебного мужика.
Какие времена настали!
Посмотрела, а у меня масок больше, чем трусов.
Лидеры G7 решили обсудить верхний потолок цен на российскую нефть.
Это как если бы алкоголик устанавливал приемлемую для него цену бутылки водки в магазине.
Я уже стал взрослым. У меня появился свой собственный пакет с пакетами.
Курортный запой положил конец курортному роману.
Всегда, когда стою в очереди, больше радуюсь не тому, как она уменьшается, а тому, как она растёт позади меня…
— А ты чем мужа кормишь?
— Да что сами едим, то и ему даём.
Одна сказала:
— Мальчики, а кто любит по утрам жарить болтунью, м? Кстати, я очень общительная!
Каждая «С» в «Pacific Ocean» произносится по разному.
— А почему девушки так любят Хеллоуин?
— Так это единственный день в году, когда можно закосить под шлюху без потери статуса.
Сделал дело — прикрой ветками!
Любовь — химическое принуждение к размножению.
— Ой, какая у вас собачка, это что за порода? Волкодав?
— Нет, это… Ну, в общем, кошкогав.
Не бойтесь экспериментировать в постели. Например, пусть сегодня в носках будет ОНА!
Мой кот по утрам носится так, как будто это он, сука, опаздывает, а я у него под ногами путаюсь.
Спор порождает не истину, а двух баранов.
Завладев сердцем, начинают выносить мозги.
Не умею нравиться всем подряд, поэтому для разнообразия раздражаю.
Решил создать себе стратегические запасы спокойствия. Но денег хватило только на литр водки.
То, что со свадьбой затянули, стало понятно, когда невесту украли акушеры.
Иногда человек так занят поиском занятия, что лучше даже не пытаться ему работу предлагать.
Объявление на подъезде: «В связи с работами в вашем доме — неделю не будет воды. Но в темноте вы этого даже не заметите.
Как говорил Генеральный прокурор СССР: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому он у нас в федеральном розыске.
