• Рубрика записи:Анекдоты

 

На нашем сайте собраны очень современные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо… Ну, и как там?


— Ты вот женат, скажи, все-таки, какое отличие семейного секса от секса холостяка?
— Ну, как тебе сказать. Представь, тебе хочется потрахаться, а твоя правая рука тебе говорит — у меня сегодня пальцы болят… ты меня не любишь, потому что новые перчатки не купил… сначала дай денег на маникюр… ты экономишь на хорошем креме и мыле для меня… ты меня гладить ласково не умеешь… а купи мне колечко… а что это ты на другие руки поглядываешь… ты левую любишь больше, чем меня… любимая рука не должна делать всякую грязую работу, например, вытирать задницу… из- за этих твоих рукопожатий на стороне, ты меня чесоткой заразил, сука-а-а…


В настоящем антимире,где обретаются антиподы, на заборах х..ем пишут слово «МЕЛ».


Жена мужу.
ж — Кто обещал посуду помыть?
м — Кто обещал тот и помоет.
ж — ну иди мой.
м — ну перед сном помою
ж — иди спать.


Москва по большей части состоит из приезжего быдла, с колхозов и регионов. Издревле вся местная интеллигенция была либо расстреляна, либо смоталась в дальние страны.
Но Вы-то, конечно, не такой, Вас наверняка расстреляли.


Сентябрь — это кофе с корицей, кленовые листья, разноцветные, как часть детского рисунка, тёплые, нежные плюшки с ванилью и тонкий запах дыма.


На улице осень, а на душе лето, хочется тепла и ультрафиолета, на берегу моря с бокалом алкоголя…


Прикольный статус про осень: Под дождем кто-то мокнет, а кто-то получает удовольствие…


— Почему ты в последнее время так много пьешь?
— Это у меня наследственное.
— В каком смысле?
— Умерла моя теща и оставила в наследство.


Сидят мужики в пивной:
— Извините, мужики, я больше не буду, не хочу в подъезде снова ночевать.
— А что случилось — хором его спрашивают мужики.
— Да вчера сильно перепил, и жена не впустила меня в дом. Пришлось ночевать в подъезде.
— Васька, так у тебя же нет жены.


— Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
— А ты что, его не ешь?
— Ем, но как-то неспокойно…


Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от мр3 магнитолы Пионер в машину. Стою читаю, что эта магнитола может и тут при фразе «двери закрываются» какой-то паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает:
«сука, хомяка украл!!!»


Осень — это постаревшее лето.


Реклама:
— Продаются обои «Времена года». Осенью обои желтеют и опадают.


Каждый должен найти время для того чтобы сесть и насладится моментом падения пожелтевшего листа с дерева.


Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются. Ребёнок тоже:
— Мам, ну что же ты!
Пассажиры одобрительно подхватывают:
— У такой мамаши такой воспитанный ребёнок.
И ребёнок заканчивает фразу:
— Их же в самогон надо класть!


— Зеленый чай выводит из организма шлаки.
— А водка их там просто сжигает!


— Вчера разошелся со своей невестой…
— А что случилось?!
— Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным…
Рассказал, что до неё у меня было тридцать восемь девушек . Она молчала… Потом рассказал, что восемь лет принимал наркотики. Она молчала… А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху — она выпучилаглаза…
— И ушла?
— Нет… Я просто подумал — жизнь так интересна… Нахера мне эта пучеглазая дура?!!


Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, непристойное предложение. На что пионер объясняет:
— Я совсем не виноват… Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру.
Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела — ситуация на крыше резко переменилась…


Один пишет СМС приятелю:
— Что трубку не берёшь?
В ответ:
— Я телефон дома забыл.