Осень настала, холодно стало. Птички дерьмо перестали клевать. Выйдешь бывало, раскроешь *бало: Ну и погода! *б твою мать.
… в разгар осенне-весеннего шизона …
Холодно стало. Осень настала. Куры дерьмо перестали клевать, а под забором корова насрала. Ну и погода, едр*ть твою мать!
Наконец-то закончилась долгая зима и наступила… осень.
— Я к нему поднимусь в небо!
Я за ним упаду в пропасть!
Я за ним, извини, гордость!
— Че правда такой хороший вискарь? Ну ок, возьму, попробуем.
Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и падает со страшным грохотом. Друзья из соседней комнаты окликают:
— Кузьмич! Водка цела?
— Водка? (всасывающий звук, причмокивание)
— Водка цела! Да… А вот бутылка разбилась…
— Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, — говорит муж жене. — Едва он привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине!
— А что, у него опять новинка? Какая?
— У него новая жена!
Вот и осень на дворе — отцвела капуста, притупились до весны половые чувства!
Прекрасная пора… очей очарованье!.. Вот скоро бабы все, позируя, завалятся в листву…
— Девушка, разрешите Вас проводить?
— А намерения у тебя серьёзные?
— Хотелось бы вас угостить портвейном. А ещё есть плавленый сырок.
— Ну, тогда можно. А то вечно пристаёт шантрапа всякая с одеколоном и горбушкой хлеба.
Приходит мальчик в магазин:
— Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
— Не дам, мал ещё!
— Да меня отец послал!
— Ну, послал, так что же теперь — напиваться из—за этого?
— Бармен, «Гиннесса» мне!
— Пива?
— Нет, блин, книгу рекордов!
Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме.
У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?
Согласно новому постановлению Единой Любимой Партии нашей стране нужны опытные руководители, а потому на вакансию президента может быть принят только человек имеющий опыт работы в данной должности не менее 4-х лет.
Оплата сдельная: оклад + 3% с валового дохода страны.
Встречаются два друга. Один говорит:
— Меня жена достала, все время хочет.
— Дааа…понимаю. А ты за каждый раз деньги с нее бери: на кухне 5, в прихожей 10, в ванне 15 и в постели 20 у.е. Желание отобьет сразу!….
Приходит муж домой, обрадовал свою супругу новостью и расценками.
Она мигом дает ему 20-ку. Тот, насупившись, бредёт в спальню…
— Ты куда собрался?! Это за 2 раза на кухне и 1 раз в прихожей!
Да здравствует эпоха высоких технологий! Ибо теперь для угона машины нужно только теплая куртка и термос с кофе. Ночью залезаеш в машину, и до утра попивая кофе ждеш пока хозяин дистанционно заведет тебе, теперь уже твою машину.
Урок русского языка:
Именительный падеж — Чихуахуа
Родительный — Чихуахуи
Дательный — Чихуахуе
Винительный — Чихуахую
Творительный — Чихуахуей
Предложный — о Чихуахуе
От осенней депрессии спасёт только зимняя меланхолия. Будем ждать!
У любви тоже есть осень и познаёт её тот, кто забыл вкус поцелуев любимого..
Молодая жена жалуется своей подруге, что ее муж пьет.
— Если ты знала, что он пьет, — удивилась подруга, зачем же ты за него вышла?
— Я понятия не имела, что он пьет. И вдруг однажды он пришел домой трезвый…
