• Рубрика записи:Анекдоты

Вчера в гостях так набрался, что добирался домой на своих двоих: на жене и теще.


Если ты хочешь, чтобы у тебя было все хорошо. Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет все в шоколаде


Урок. Заходит в класс учительница. Молодая девочка в короткой кожаной юбке, на колготках лесенка, лицо помятое, невыспанное с признаками жесткого бодуна. Садится за стол, массажирует себе виски. Через минуту она говорит:
— Здравствуйте, дети… Я ваша новая учительница, меня зовут Дарья Ивановна. Напомните мне, какой у нас сейчас предмет?
Дети хором:
— Биология!
— А тема какая?
— Зарождение жизни на земле.
— Ну жизни так жизни, – говорит учительница и достает из сумочки пакетик кокса. Небрежно насыпает себе на стол большую кучку, раскатывает кредитной карточкой две длинных жирных дороги, скручивает в трубочку 500 евро, продувает нос и убирает все это в обе ноздри. Глаза сразу как блюдца, вытирает нос рукавом и начинает:
— Жизнь на земле… Хмм… Сначала, детки, была вода! Потом там завелись головастики. Вскоре они превратились в лягушек и рыбок! Рыбки гонялись друг за другом! Маленькие удирали от больших, большие хавали маленьких!
А очень большие вообще беспредельничали! Пока не завелась – РЫБА-ПИЛА!
Учительница, прервавшись, снова отсыпает гостку белого на стол, делает себе одну жирную дорогу, вынюхивает, облизывает карту, мизинцем втирает в десна и продолжает на повышенных тонах:
— Так вот, юные вы мои слушатели! Эта РЫБА-ПИЛА пилила все, что ей попадалось на пути. Сначала это были маленькие рыбешки. Но ей стало скучно и она принялась за дельфинов, касаток и китов! Но и на этом не остановилась и пилила корабли, эсминцы и нефтяные платформы. Потом она вышла на сушу и пилила леса, автобусы, скалы, города…..
Тут из середины класса тянется вверх рука. Учительница посмотрела с недоумением и спрашивает:
— Тебе чего, девочка?
— Дарья Ивановна! Это все неправда. Папа мне рассказывал, что рыба-пила называется так потому, что форма ее головы напоминает пилу, а отнюдь не потому, что она что-то пилит. И питается она исключительно планктоном.
Учительница, округлив глаза, не отрывая взгляда от девочки, насыпает себе горстку белого внутрь нарощенного ногтя и мгновенно убирает это в себя, еле справляясь с тошнотным рефлексом:
— Милая, ты кто!?
— Я Маша Иванова!
Учительница, судоржно листая журнал, остановилась пальцем на ее фамилии, берет ручку и записывает: «Иванова – КОНЧЕННАЯ!!!!»


Кому-то в первый класс, кому-то в выпускной, кто-то идет в институт, кто-то в детский сад…ну почему я иду на работу 1 сентября???!!!


Попробуйте осенью облить крышу сгущёнкой- сосать сосульки зимой будет гораздо приятнее…


Лето, почему то может прийти с опозданием, а вот осень, всегда так пунктуальна…


Американец — русскому:
— Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемёт. На стене — балалайка и будёновка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь.
Русский:
— Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!


Жалкого вида мужчина стучит в дверь женщине, известной своим милосердием.
— Пожалуйста, – говорит он. – Не могли бы вы помочь бедной несчастной семье, которая живёт в квартале отсюда? Если никто не согласится выплатить за них арендную плату, они окажутся на улице.
— Какой ужас! – восклицает женщина. – Могу я спросить, кто вы такой?
— Я их арендодатель.


— Просыпайся! Обеденный перерыв!
— Идите без меня — я сегодня без обеда работаю…


Приходит муж после работы домой и охреневает, на диване мило сидят и варкуют его жена и какой-то тип, и жена его так нежно гладит по плечу. .
Муж:
— Не понял, кто это?
Жена:
— Ой, дорогой ты только не нервничай! У нас на работе социальные работы, и меня назначили главой кружка «семейные проблемы». Познакомся, это Петя — член моего кружка.
На следующий день, жена приходит с работы и видет картину: на диване сидит ее муж и обнимает какую-то девицу.Жена только рот раскрыла, а муж:
— Дорогая, ты только не нервничай! Вот познакомся, это — «кружок моего члена» — Лена!


Детский сад, новогодний утренник. Пьяная снегурочка лезет под елку и начинает там мочиться. Подбегает воспитательница и с ужасом на лице:
— Вы что, тут же дети, как вы можете!
— Тс-с-с-с, не видишь, я ТАЮ!


Идет наркоман по улице вдруг видит, из-за угла на него лошадь белая скачет, он туда, сюда — не успел вернуться, сбила его. Встал, отряхнулся, дальше идет, смотрит на него ракета летит. Опять не успел увернуться — сбила. Лежит он, начинает медленно подниматься, вдруг, слышит голос:
— Дурак отойди от карусели!


Короче, у мужика проблемы, жена ему постоянно твердит, что он ее не удовлетворяет, типа все слишком традиционно и неинтересно.
Мужик к друзьям за советом. Те говорят:
— А ты попробуй по-китайски.
— А это как?
— Это просто. Трахаетесь вы, значит, трахаетесь и в самый ответственный момент ты встаешь и идешь, скажем, покурить или еще куда, возвращаешься и продолжаешь, потом опять уходишь и так несколько раз. Женщины в восторге.
Пришел мужик домой, завалил жену, потрахались немного, вдруг мужик встает и идет на балкон курить. Жена в непонятках. Возвращается, трахаются дальше. Через какое-то время мужик опять на балкон, покурил, возвращается, а жена с вопросом: «Что с тобой, дорогой, ты трахаешься как китаец? »


Прикольный статус про осень: Как нибудь протянем это время – между летом и зимой.


Вот мы и провели лето за компами в интернете. Впереди осень и столько не пересмотренных сайтов!


Деревья тоже модницы- каждый осенний сезон они снимают то, что уже никогда не оденут.


Если вам налили чай доверха, то это не от щедрости, а чтобы вам не удалось положить туда сахар


На остановке стоит девушка в, ну, очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не удержавшись, говорит:
— И как только можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
— Сначала в ресторан…


— Мама, мама, мне говорят что я дура!
— Да кто же, доченька?
— Мухи…


Разговор трех блондинок:
— Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
— А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
— А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.