В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
— Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб…
— А глаза не болят?
— Нет, только рука…
— А член не болит?!
— Нет! Рука! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?
— Потому что у меня на двери большими буквами написано – «УРОЛОГ»!
Случилось на днях на уроке русского языка. Тема урока — бессоюзные сложные предложения. Идет проверка «понятого» за урок. Формат такой: учительница зачитывает предложение, мы называем вид бессоюзного. Мой сосед по парте играет на своем Айфоне, на происходящее внимания не обращает. Это, конечно, замечает учительница и спрашивает его:
— Дима, теперь ты. «Игнат нажал на спусковой крючок — ружье не выстрелило.» Что это?
На что Дима честно отвечает:
— Это фейл.
Учительница не очень знает интернет-мемы, поэтому долго не могла понять причину столь бурной реакции класса на этот ответ. А это оказалось бессоюзное предложение со значением «следствие»
— Мужики, у нас есть повод сегодня выпить?
— Повод есть… Выпить — нет.
Кроссворд. Вопрос:
«Недоделанный специалист», восьми букв.
Ответ: «Бакалавр».
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
— Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
— А сообразить на поллитра — запросто!
Малахов с Киркоровым мило общаються в психиотрической больнице.
Не стоит быстро выпускать от туда Малахова.
Пусть говорят!
Воскресным утром два хмурых мужика отбывают наказание ранним выгулом собак.
— Петрович, ты же вчера хвалился что научил свою открывать дверь туалета и ходить на унитаз?
— Какой там! Мало того, что эта сцуко гадит мимо унитаза, так теперь пришлось амбарный замок повесить на холодильник!
Мобильный офис по-московски — это когда ты пользуешься мобильным интернетом и мобильным телефоном, а твой автомобиль стоит в пробке.
Абонент не в настроении или временно забухал. Попробуйте позвонить после осенней депрессии.
Наконец-то освободилось время, чтоб съездить с друзьями, палатками и шашлыками на море с ночевкой. Осень, блин, наступила.
Не греет ни кофе, ни кофта, ни плед… кончается лето… Осень, привет!
— Борис, ты женат?
— Временно.
— Не понял.
— Старший брат на курорте, и его жена пока вместо него ругает меня…
Девушка с ангельским личиком — это беда. Сплошные проблемы в сексе.
Посмотришь ей в глаза и все. Хочется каяться, молиться и плакать.
— Володя, посмотри, я же крутой? Я же похож на царя Николая Второго?
— Да, Дима, похож.
— Мне и бороды даже уже не надо! Ведь у меня есть свое «Кровавое воскресенье»!
— Дима, 11 декабря, это не воскресенье, а суббота…
Два еврея пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой. Второй:
— Изя, но почему ты стучишь ногой?
— Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.
— Меня вчера за пьянку выгнали…
— И что, за пьянку всех выгоняют.
— Но не из медвытрезвителя же?!
На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-надзирателя и мамы-медсестры, отвечал:
— Их нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, а мама в морге.
Мальчик листает семейный альбом.
— Мамочка, а кто этот кудpявый кpасавец?
— Разве не узнаешь? Это твой папа!
— Да?! А кто же этот лысый толстяк, котоpый живет с нами?
Если заболел, надо идти к врачу, сдавать анализы, получать рецепт, бегать по аптекам, покупать лекарства, и пить… Но для экономии нервов и времени лучше сразу начать с последнего.
Она:
— А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
— Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.
