• Рубрика записи:Анекдоты

Мужик в ресторане:
— Официант, бутылку водки и тарелочку манной каши!
Официант (обиженно):
— Зачем же манную кашу? У нас закуски полно. Вот винегрет сегодня очень вкусный.
Мужик (вяло):
— Не надо. Все равно блевать, а винегрет в носу застревает…


— Скажите, это ничего, что я вас сношаю, когда вы телевизор смотрите?
— Ничего, вы не заслоняете.


Девушка катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит её бывшая одноклассница и говорит:
— Привет! Давно не виделись!! Ну надо же, ребёнок как две капли воды похож на твоего мужа!!!
Девушка смотрит на ребёнка, задумывается:
— И правда похож. Это соседка с третьего этажа попросила меня погулять с её ребёнком.


А вы знаете, что когда один из братьев Запашных засовывает голову в пасть тигру, второй за кулисами держит в заложниках тигрицу?


— А у меня жена телепат, заранее знает, когда я рано с работы приду. На столе всегда вино, коньяк, закуска и окно открыто — проветривает.


Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: «Леночка, два кофе, пожалуйста! »
Голос из динамика: «Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона! »


Вчера в Центральном банке был зафиксирован грабитель. Гвоздями.
Намертво.


Cовет туристам: если Вы вдруг заблудились в лесу, дождитесь осени. По осени птицы полетят на юг, пойдете за ними.


Стих грустный про осень: Наступила осень, птицы откричали, вот напьюсь я водки и усну в печали…


Весна опоздала. Лето опоздало. А осень — пунктуальная, сволочь!


Мужики решили выпить, а бабок нет.
Один говорит:
— Попроси у своей жены.
— Не даст.
— А ты соври чего нибудь.
— Попробую.
Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они всего за100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас нет денег.
Жена тут же дает ему 400$ и говорит:
— Беги скорее.
Муж уже в дверях, она его останавливает.
— Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут.
Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе.
Вечером возвращается домой, жена спрашивает
— Ходил в фирму?
— Ходил.
— Нарастил?
— Нарастил и так замечательно получилось.
— А, чего ты пьяный?
— С горя… Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать стали загибать и… обломили.


Как хорошо женатому мужчине иметь двух любовниц. Вот например, приходишь с одной в ресторан, а там — вторая…. И всегда можно сказать, что был с женой. Ну, а жену кто ж в ресторан поведет???


На самом деле бейджики придуманы для того, чтобы беспалева пялиться на сиськи…


Пришел чукча к шаману, спрашивает:
— Какая зима будет теплая или холодная?
Шаман не знает, задумался. Сказать теплая, чукча дров не наготовит, помрет.
— Холодная.
Чукча побежал дрова готовить. А шаман связался с богом, спрашивает:
— Какая зима будет?
— Холодная: вон чукча за дровами пошел.


Зима. Ползет улитка по вишневому дереву. Червяк у нее спрашивает:
— Сейчас ещё холодно, еще нет ягод, зачем ты ползешь на это дерево?
А она и отвечает:
— К лету как раз доползу.


Зима, собачий холод, поздний вечер. Едет насквозь промерзший троллейбус. В нем едут всего несколько человек, и в том числе молодой парень. Остановка. Hа остановке входит бабка. Войдя в салон, бабка, оглядев ряды пустых мест направляется к парню и молвит:
— Уступи дряхлой старушке место, молодой человек!
— Да ты что, бабка, охренела совсем, вон их сколько свободных!
— Дык они холодные, а у тебя HАГРЕТОЕ!


Зима. Заяц беляк идет по лесу. Вдруг видит: ему навстречу розовый заяц идет. Он его и спрашивает:
— Эй, а ты чего розовый?
— Пойдем в кустики — покажу.
Зашли они в кустики.
— А ну нагнись! — говорит розовый.
Беляк нагнулся, а розовый заяц сзади пристроился, отъимел его и спрашивает:
— Ну что, теперь понял?
— Не-а…
— Ну, вот ты зимой какого цвета?
— Белый…
— А вообще?
— Серый.
— Ну, вот и я. Зимой розовый, а вообще — ГОЛУБОЙ!


Мама говорит Красной Шапочке:
— Красная Шапочка, отнеси-ка эти пирожки бабушке…
— Мам, она их не хочет. Кто-то рассказал ей, что существует и другая еда.


Сейчас надписи на тему “Курение убивает” занимают 30% площади сигаретной пачки. Пройдет пара лет и письменные угрозы будут покрывать все 100%. Но на этом борцы с чужим пристрастием к никотину не остановятся. Киоскеров обяжут при продаже кидать пачку в лицо курильщика со словами “Подавись, сцуко!”. А потом кричать ему вслед: “Я тебя, сволочь, запомнил! Попробуй только еще раз сюда заявиться!”. К счастью, оба будут при этом понимать, что это – простая формальность…


После известных событий фраза «Твоими устами да мёд пить!» вместо лестной похвалы воспринимается людьми как «Гнать тебя надо в шею, как того пасечника!»