• Post category:Анекдоты

— Официант, что бы вы мне посоветовали к изысканному вину Шато Ла Фит?
— Поменьше выделываться. Я видел, как вы приехали на мопеде.


Я: *наконец нахожу удобную позу для сна*
Мочевой пузырь: — Здарова, че делаешь?


Власти Хиросимы не пригласили представителей России на ежегодную церемонию памяти жертв атомной бомбардировки. Но в то же время были приглашены представители США.
Наверное, чтобы поблагодарить?


Сейчас такие дети пошли, что пора уже учредить день защиты от детей.


Сон — лучшее решение, если нет других решений.


Из новостей: «В Ленинградской области пуля госохотинспектора отрикошетила от медведя и ранила охотника».
Комментарий: Медведь, походу, в бронежилете был…


Школьники из Люксембурга курят не за гаражами, а за Люксембургом.


Друзья организовывают праздник. Спросили удобнее в пятницу или субботу. Сказал, что достаточно свободен и не приду в любой из дней.


Перевернула свою финансовую подушку другой стороной и поплакала еще и в нее.


— Катя, пойдем со мной в кафе!
— Нет! Я на тебя обиделась.
— Ну, пошли со мной в кафе.
— Нет! Иди один, без меня, Саш.
— Не могу без тебя… У меня денег нет.


очень свежие анекдоты


Идите в кровать, плохие воспоминания сами себя не помучают.


— По поводу вашего кота, мистер Шрёдингер. У меня для вас хорошие плохие новости…


От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!




Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения. Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты.


Россия:
— Да одна наша Сибирь — это пять Франций.
— Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.


Ничто так не заразительно, как смех начальника.


— Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
— Обещание по случаю Нового года?
— Да.
— У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.


Иногда наступает время, когда за ошибки юности приходится платить. Это время наступает тогда, когда ошибка не поступает в университет на бюджетное место.


Психологи утверждают, что одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно мотивируют поддерживать квартиру в чистоте.


— Какую фразу не любят мужики во время cекcа?
— Дорогой, я вернулась, ты дома?


Никому нельзя верить: ни начальству, ни женщинам, а с 2012 года еще и индейцам майя.


Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.


Если мне утром на голову падает капля с крыши, то я представляю, что это боженька плачет, что мне приходится ходить на работу…


Мое любимое блюдо — макароны с сыром, потому что его название включает в себя и рецепт, и список ингредиентов.


«Скорей бы в шкаф уже!» — мечтал любовник.


80-летняя Клавдия Васильевна прыгнула с парашютом. Как говорится, годы летят.


Лидеры G7 решили обсудить верхний потолок цен на российскую нефть.
Это как если бы алкоголик устанавливал приемлемую для него цену бутылки водки в магазине.


Говорят, УАЗ выпустил первый электромобиль. Запас хода зависит от длины проводов.


К сожалению, у некоторых из мудрости только зубы…


— Вот тебе, доченька, корзинка.
— С пирожками?
— С ручкой! Отнеси ее бабушке!!
— А почему опять я?
— Ну, давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?!