• Post category:Анекдоты

— То есть вы просто забираете у меня накопительную часть пенсии за все эти годы, ничего не предоставляя взамен?
— Да, такие условия. Надеемся на понимание.


Если ребёнка вовремя не отучить пи*деть, то из него вырастет политический деятель.


Раньше у меня были связи, нужные контакты, короче всё было на мази.
Сейчас на мази только суставы.


Премьер-министр Эстонии Кая Каллас обратилась к своим европейским коллегам, прежде всего, к Эмманюэлю Макрону, с призывом перестать звонить Путину. Чтобы тот почувствовал себя в изоляции. Девушка не стала уточнять, что сделала это по просьбе Путина.


Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребёнком! Ребёнок вырастет и перестанет плакать, а вот этот пернатый паразит…


— Я тебя трахну орфографическим словарём.
— Абищаеш?
— С@ка. Дважды!!


Если вам нужно сказать комплимент, но вы не знаете какой — скажите человеку, что он эффектный. О том, какой именно эффект на вас человек произвёл, лучше не уточнять.


— Добро пожаловать в наш дружный коллектив.
— Можно я открою окно?
— Мы здесь таких не любим.


В случае дальнейшей эскалации конфликта работники Белого дома угрожают привести Джо Байдена в сознание.


— Доктор, вы меня узнаете? Это я продала вам диплом об окончании мединститута.


очень свежие и ржачные до слез анекдоты


Поскольку Кока-Кола уходит с российского рынка было принято решение об импортозамещении этого напитка. Было предложено несколько образцов. В слепом тесте с заметным отрывом победил коньяк.


Сидит мужик на берегу пустынной речки, рыбу ловит. Жара, комары звенят, и никого. Вдруг у берега выныривает лягушка и доверительно у него спрашивает:
— Мужчина, а как Вас зовут?
— Николай Петрович, — отвечает после небольшой паузы ошеломлённый мужик.
— А можно я у Вас на поплавке немного посижу, отдохну? — продолжает лягушка.
Мужик даёт свое согласие, и воцаряется прежняя тишина. Только теперь с поплавка ему строит глазки лягушка. Через некоторое время у берега показывается голова второй лягушки. Оглядевшись по сторонам, она спрашивает:
— Простите, мужчина, а можно мне у Вас на поплавке посидеть, отдохнуть?
Не успевает мужик открыть рот для ответа, как первая лягушка кричит:
— Да пошла ты на хер отседа! Правильно я говорю, Николай Петрович?


— Подскажите точную дозировку таблеток для мойки! Мне вторую когда пить?




Только каблук будет спрашивать у жены, можно ли посидеть с друзьями. Настоящий мужчина и так знает,что нельзя.


Кэшбек в СССР был. Он назывался сбор и сдача пустых бутылок…


— Килограмм риса — это 5800 зёрен!
— А сахар?
— Сахар 379 кубиков.
— А в песке?
— Дай мне пару дней…


Судьба — это совокупность совершенных человеком глупостей…


— У меня маленький, до среднего пары сантиметров не хватает. Но девушки почему-то не жалуются
— А куда жаловаться-то? В общество защиты прав …? Или есть какие специальные надзорные органы?


— Вам никогда не сочинить хорошей книги, не написав прежде несколько плохих.
— Подсудимый, название вашей книги — «Съедобные грибы России»!


Сейчас многие посещают церковь в свободное от грехов время.


— Что такое предварительные ласки?
— Это бутылка пива перед бутылкой водки!


Самый разрушительный удар по России нанесли Горбачёв и Ельцин, а не санкции.


— Алло, это психолог? Меня постоянно преследуют мысли о суициде! Я хотел бы записаться на консультацию.
— Есть окошко на завтра.


Секс — это всего лишь прикрытие, чтобы женщина могла нормально поорать.


Как вежливо намекнуть девушке, что у нее задралась юбка, если вас, в принципе, все устраивает?..


Отключили горячую воду.
Поставил кастрюлю погреть на плите.
Посолил…


Я помню ещё те времена, когда масло давали коровы, а не пальмы.


Подскажите, вежливо ли отвечать ударом на вопрос?


Уровень моей физической подготовки? Запыхался, пока натягивал трусы…


Препод идет хмурый. Коллега:
— Что случилось?
— Жена из дома выгнала.
— За что?
— После с@кса с ней ляпнул «Давай зачетку».