• Post category:Анекдоты

Говорят, силу притяжения Земли трудно преодолеть. Ещё трудней преодолеть силу притяжения дивана…


У Кати было два яблока, у Светы — две дыни.
Вопрос: кто из девочек более привлекателен?


— Я не кончила.
— У тебя было столько же времени, сколько у меня, значит ты просто не умеешь грамотно распределять свое время. Изучи таймменеджмент.


Гуляют парень с девушкой, разговаривают, обнимаются. И вдруг подъезжает Гелик, и останавливается возле них. Открывается дверь в Гелике…
Девушка быстро отдирает руку от парня и двигается к машине. Парень спрашивает девушку:
— Ты куда?
— Извини, ты хороший, но он богатый.
Садится в машину, а парень в машине говорит:
— Девушка, я остановился не для вас.
— А для кого тогда?
— Для этого молодого человека.
— Зачем?
— Я его личный водитель.


— Зачем в паспорте так много пустых страниц?
— Это просто ты слишком скучно живёшь!


Общаясь с дамой из Петербурга, необходимо помнить нормы литературного русского языка, правила хорошего тона… и то, что у неё в сумочке может лежать скальпель.


— Как тебя жена называет?
— Обезьяной!
— Почему?
— Потому что от меня уже произошло несколько человек.


— Вы таки слышали за эту новость? Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
— Да? И шо было?
— Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали.


Дайте человеку рыбу, и он будет сыт весь день. Столкните человека в вулкан, и бог Солнца обеспечит вам хороший урожай на весь сезон.


Бухгалтер Сидорова при получении своего нового паспорта по привычке поставила подпись своего директора.


очень свежие и самые смешные анекдоты


— А ты правда учитель?
— Да.
— А скажи что-нибудь по-учительски!
— Давай ты встанешь на мое место и сам скажешь! А мы тебя послушаем.


— В 16 веке тебя сожгли бы на костре.
— Типа я ведьма, да?!
— Типа ты бревно!


— Слушай, Машка, никак похудеть не могу! Даже не знаю что делать.
— А ты мужа откорми. На контрасте сыграй.


И только у котов нынешней весной все происходит, как обычно.


Интеллигентный джентльмен винтажного возраста без материальных проблем и вредных привычек зафолловит твиттерянку с симпатичным аватаром, округлыми формами речи и упругим чувством юмора. Не интим.




— Лучше скажи, ты одеяло в пододеяльник заправляешь?
— Заправляю.
— Видео есть?


На улице одновременно можно увидеть и людей в пуховиках, и людей в майках. Люблю весну.


В бюро ритуальных услуг.
— Это у вас ритуальный фургон?
— Да.
— А почему весь салон в крови?
— Так ритуалы-то разные бывают.


Харассмент — это когда мужик не понравился.
А если понравился — то это знаки внимания.


Власти Хиросимы не пригласили представителей России на ежегодную церемонию памяти жертв атомной бомбардировки.
Но в то же время были приглашены представители США.
Наверное, чтобы поблагодарить?


— Старость — это возраст, когда комплименты ещё говоришь, но за этим уже ничего не стоит.


Мы ожидаем от женщин, что они будут работать, как будто у них нет детей, растить детей, как будто у них нет работы, и при этом выглядеть, как будто у них нет ни детей, ни работы.


Даже в аду рядом с тобой будет сидеть человек, которому холодно и дует из форточки.


Цитаты великих людей:
Перехочешь.
(С) Мама.


Лечили от икоты… испугом… Теперь придётся лечить от заикания…


— То есть, ты просто надела платье с декольте и тебя повысили?!
— Пятерочка выручает!


— Кошачий корм стал на 20% вкуснее!
— Как вы это узнали? Кто пробовал?
— Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем голодного кота от миски. Усилие замеряем динамометром.


— Осуществилась ли твоя детская мечта?
— К сожалению, да.
— Почему к сожалению?!
— Я хотел стать взрослым.


«Ты неправильно загружаешь посудомойку» — сказал я жене непосредственно перед тем, как это стало моей постоянной обязанностью.


Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
— Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!